E legea lor! Este legea ticalosilor!

Dedeiu

2006-11-25T14:03:00.000-08:00

Am ajuns pe un server nou. Este domeniul fratelui meu, sper sa fie totul ok. dedeiu.jubjub.ro

WOW

2006-11-22T11:42:00.001-08:00

Am primit cadou jocul original World of Warcraft. Am auzit poveste de genul "200 de chinezi au decedat in fata monitorului jucand W.O.W.", "Membrii familiei x de chinezi joaca WOW pe rand", etc. Acum inteleg de ce. Inafara miilor de questuri, lupte, provocari, poti munci. Te poti face fierar si produci arme, vindecator si produci pansamente, pescar, bucatar ... . VOI MURI!

22-23

2006-11-21T04:41:00.000-08:00

Cum spunea si fratimiu, imbatranesc, ficatul nu ma mai tine, ma dor incheieturile. Azi este ziua si simt cum ma rapuge batranetea. Nu mai am puterea ca alta data de a urca scarile si pe la jumatate de distanta ma asez pe trepte ca sa-mi trag sufletul. Imi tremura mana asa de rau ca nici nu trebuie sa mai misc periuta pentru a ma spala pe dinti. Chelesc, naparlesc, rasuflu greu, nu mai vad bine, mi se dezmembreaza o coasta si iau viagra ca sa ma pot usura fara grija ca dau pe langa. Dinti nu mai am in gura, dantura sta de un an intr-un lichid materializato-cristalizat de o culoare verde. Sotia ma inseala, defapt nici nu mai stiu cum arata. Cand a venit cu amantul ca sa ne despartim, l-am confundat cu fiul meu. In curand voi muri.

M-am dus sa-mi cumpar un suc.

2006-11-20T13:04:00.000-08:00

Da, m-am dus sa-mi cumpar o fanta ca sa stau in fata celor doua ecrane si sa citesc diverse. In drum m-am intalnit cu niste amici care se ducea la munte. Stiam ca ma vor intreba daca vreau sa plec cu si am acceptat. Mergand spre Vama Veche am observat muntii in dreapta si o girafa cu numele de Calul. Din pacate a explodata o roata si a trebuit sa luam telefericul instalat sub pamant de niste cartite foarte prietenoase. Frica mea de teleferic s-a manifestat destul de grotesc scotand doua topoare si ucigand tot ce se afla langa mine. Colegii mei de drum s-au amuzat si cand am ajuns acasa am baut suc cu ei.

Caut de lucru

2006-11-20T13:01:00.000-08:00

De 2 luni cred tot imi caut de lucru. Am refuzat ca prostul un post de php-ist, iar in rest nu am fost acceptat, mai mult sau mai putin din vina mea. Inca nu m-am tuns.

Ceea ce devine...

2006-11-01T14:48:00.000-08:00

... un blog este un handicap. Incapacitatea de a putea spune fata in fata altor oameni ceea ce gandesti. De ce ai scrie pe un blog ceea ce gandesti? Fiindca nu ai curaj, ti-e frica de o reactia din partea altora. Poate ti-e lene sa le spui tuturor ce ai facut astazi asa ca ii trimiti la o adresa unde ai scris ca... sa fim seriosi, nu faci asta. NU, nu o faci.

TURMELE

2006-10-28T17:14:00.000-07:00

Incerc sa ma scarbesc din ce in ce mai tare. Am intrat pe irc direct pe forumul mtv, nici o activitate la 2 noaptea asa ca m-am dus pe canalul Bucharest, pe care am intrat acum fix 6 ani. Le-am zis celor de acolo ca nu am mai intrat acum 6 ani ca sa ma bag in seama si sa discut cu ei. Fiindca antisocialismul ruleaza in grupurile de oameni deja organizate si nu accepta alte informatii am primit un "Ba, pe cine intereseaza ce a zis Dedeiu? ha ha ha", un fel de "welcome!". Se mai mira cretinii de ce exista razboaie...

Magnolia

2006-10-28T17:13:00.000-07:00

Fiindca sunt in starea buna de vorbit voi incepe sa vorbesc si sa fiu si mai urat de catre cei care se simt. Ce mai face omul din zilele de astazi. Incepem cu un glonte. Societatea isi modeleaza oamenii dupa nevoi. Nevoile inseamna bani. Banii inseamna mijlocul principal de formare al omului. Un om dependent de bani, in cazul celor care muncesc pentru existenta lor, isi formeaza o educatie. Sa o luam si mai concret. Ai terminat facultatea ASE sectia cibernetica si cunosti la nivel de facultate programarea. Iti cauti de lucru ce programtor in diferitele firme. Te angajezi pe 250-300 de euro ca incepator. Incepi sa inveti si sa avansezi in functie. Cum faci asta? Simplu, dupa anumite reguli. Iti ocupa 8 ore din 24 in care 2 sunt numai transportul, o ora igiena, o ora gatitul pls mancatul, 8 sunt dormitul, iti mai raman 4 ore. Ce faci in 4 ore? Relaxare? Iesi cu prietenii? Nu, faci ce iti place, doar ca sa poti face fata celor 8 ore de munca, chiar daca iti place. Muzica. Muzica la noi are un mare efect printre ascultatori, se ofera toata gama: muzica la care razi dar cei care rad o iau in serios(fara zahar, boratorii, etc.), muzica pe care dansezi manele ca deh e ritmul simplu si doar pe ala il stii, latino fiindca pare "exotic", rap hip-hop fiindca sunt de "treaba" si spun "adevarul", populara fiindca pare "vesela", dance fiindca e inteligibila, dar nu rock fiindca nu intelege nimeni nimic. Sa ii zicem Ion, cel mai indragit nume. El a fost un taran care si-a iubit pamantul mai mult decat pe nevasta si era foarte patriot. Din pacate un taran spus la modul propiu. Ion asculta muzica populara fiindca asa asculta tot satul, credea in Dumnezeu fiindca asa zicea tot satul, se culca la 10 fiindca asa faceau toti si se scula la 5 fiindca asa cotcodacea cocosul care nu scoate oua fiindca asa zice satul. Gigel este un bucurestean care are o meserie de "detepist" adica face postere, reclame in ziare si diverse chestii grafice. El se crede mare designer si este sigur ca va reusi intotdeauna intr-o cariera de grafician pentru jocuri dar nu incearca niciodata. Este un mare meserias, asculta bug mafia, are o dacia care merge si mananca seminte la 1 noaptea cu un vecin asemeni lui. Il are ruda pe Ion si ii povestete vecinului de el.
"Ion si-ar da viata pentru pamantul lui, iar daca ramane fara el din cauza statului, va face "genocid". Gigel nu se duce la biserica ca Ion ca a auzit el ca in codu lui da vinci se precizeaza ca Iisus a facut copchii cu ma-sa si atunci se duce toata credinta, adica de ce sa mai creada. Plus ca el a citit si cartea "Inger si demon" pe care(pardon trebuia sa zic "care") aia cu codu lui da vinci nu au citit-o. Viata lui Gigel ramane la niste valori de mare importanta. El a facut sex cu multe tipe bune din cartier, si-a "tunat"
(a trasnit?) masina si mai bine decat atat a resuit sa nimereasca un jandarm, in timpul meciului Rapid - Steaua, in dinti cu scaunul rupt din tribuna. Este fericit ca a fost la televizor aratat pe teren cu o carpa pe fata ca sa nu poata fii recunoscut. Andrei este un intelectual de mare clasa si vedeta. El isi arata maiestria in fata a mii de spectatori prin nimic. Are un limbaj de clasa fara demonstratii clare. Rade la glumele "intelectuale" si doreste sa arate ca el este un simplu om. Din cauza asta masina lui este un amarat de Ferrari, iar el este doar un cititor de carti care nu arunca cu banii posesor a unei vile in Dorobanti de 3 etaje. Apropo pentru nesimtiti care isi lasa masinile alea "de Bucuresti" pe trotuar si in mijlocul strazii, de maine imi iau un tipor si incep sa le cioplesc, chiar nu ma intereseaza ce marca sunt sau ale cui sunt, fiindca legea imi permite sa trec pe trecerea de pietoni chiar daca le aveti asezate pe ea. In concluzie, ION, GIGEL si ANDREI raman niste plebo - amaresteno - intelectuali cu nimic. Numai bine.

Dul si

2006-10-10T14:14:00.000-07:00

Urmatoarea poveste este inspirata din "Dulce Base". O sa povestesc pe scurt despre ce este vorba. Dulce(pronuntat [Du' si] este un orasel in New Mexic. Langa acest orasel se afla un institut de cercetari farmaceutice pazit mai rau decat Zona 51. Adica se afla soldati inarmati cu M16, niste tanchete dotate cu tunuri anti-tanc, elicoptere si tot felul de minuni. Fiindca acolo se afla armata, au aparut diverse speculatii precum ca exista sub pamant un mare laborator unde se fac experimente pe oameni, exista extraterestrii de tipurile B, C, nordici, reptilieni si androizi. A aparut mai demult o poveste pe internet despre un ofiter care a reusit sa evadeze de acolo si sa povesteasca sub hipnoza in detaliu ce se intampla in acea baza. Eu sunt genul de persoana care vrea dovezi si nu cred in poveste, insa m-a emotionat foarte tare.

www.wikipedia.com -> dulce base
http://www.all-natural.com/dulce-11.html
*************************************************************
Era o dimineata tipica de iarna friguroasa. Ora 5 dimineata se suna de sculare. Toti ne ridicam rapid din paturi si ne aliniam. Vine sergentul in graba si striga:
- Adam Branton! Esti chemat urgent la comandant!
- Domnule, DA domnule!
Dupa 5 minute, Adam ajunge la comandant si saluta regulamentar. Adam este un soldat tipic, cu un fizic lucrat nu foarte solid. Este un soldat model, face totul ca la carte si are ceva experienta dupa luptele din Iraq.
- Adam, zise comandatul, te rog sa iei un loc. Esti cel mai disciplinat soldat pe care il are armata, faci si nu intrebi. Imi place chestia asta. Sti? Avem nevoie de oameni ca tine, mai ales in treburile armatei. Hai sa iti povestesc ceva. In timpul celui de al doilea razboi mondial au existat soldati disciplinati si oameni carora nu le puteai spune soldati. Aia erau rusii, care deh... nu au avut o armata organizata calumea. Nemtii, in schimb, au avut soldati ca tine. Te trimitem in Noul Mexic ca sa protejezi un obiectiv de o mare importanta pentru USA. Maine la ora 9:00 sa fii pregatit fiindca pleci. ESTI LIBER!
Soldatul saluta regulamentar si pleca spre baraci. Ii veneau tot felul de ganduri ciudate in cap. De ce sa pazesti un obiectiv aflat pe teritoriul SUA?!
Ganduri proaste, isi va lua o medali sau poate va urca in grad. Ce conteaza?
Urma imbarcarea in elicopter si drumul spre Dulce Base. Odata ajuns, primeste noi ordine de recunoastere. Adam, nu este un oare care soldat ci un Ranger(Vanator de munte, soldat specializat in luptele de distanta cu pusti precise gen M-14, M-16 si M-64). Primeste grad de locotenent si comanda unui grup de 6 soldati. Au in dotare 2 pusti M-24 cu luneta, trei M-16 cu laser, grenade si o mitraliera M-64 de 5.56mm, ochelari cu infrarosu, destul cat sa distruga orice inamic antrenat ca trupele anti-terorism. Au la dispozitie statii prin care pot transmite un mesaj de alarma si imediat soseste un pluton mecanizat in care constau 2 tanchete Bradley si un pluton de puscasi marini. Patrularea si misiunile de recunoastere devin o rutina dupa 7 luni de activitate. Ce inamic sa invadeze zona? Cu cine sa se lupte?
Intr-o noapte, echipa lui Adam primeste ordine sa se duca in nordul bazei si sa asigure un perimetru de 400 de metrii iar ca suport vor avea elicoptere de asalt Apache si tancuri M1A1 Abrams. Stiau ca ceva nu este in ordine. Constuiesc un perimetru de aparare cu ajutorul coordonatelor primite.
- Locotenent Branton, ce se intampla?
- Nu stiu soldat, se pare ca avem oameni in interiorul perimetrului si trebuie sa-i paz...
In acel moment se auzira niste sunete violente ca si cum niste oameni ar fii fost chinuiti in pivnitele securitatii.
- BAZA! Aici echipa Adams, aud niste sunete sinistre in interiorul perimetrului! Astept ordine, terminat.
- Aici baza, trebuie sa inchizi perimetrul treptat. In interiorul lui nu mai se afla oamenii nostri ci inamicul. Trebuie sa trageti in tot ce misca fiindca echipa Charley a fost exterminata. Aveti ca suport tancuri si elicoptere. Terminat.
Echipa lui Adams incepu sa stranga perimetrul incetul cu incetul. Padurea era formata din copaci grosi si inalti. Adam vedea in fata niste lumini ca si cum se dadeau lupte. Cu cat inainta cu atat tipetele, luminile, sunetele de gloante erau mai inteligibile. Pe drum apareau cadavrele soldatiilor din echipa Charley care fumegau.
- Soldat, vezi daca omul ala mort are o gaura care fumega! Nu pot sa cred. Ce arma e asta?
- Locotenent, soldatul de pe jos are mai multe gauri provocate probabil de niste rachete defecte. Mi-e frica! Nu pricep cine ne ataca.
Dupa doi copaci aparu o umbra care parea a fii un om. Era unul blond imbracat in haine de civil.
- NU MISCA, zise Adams cu arma indreptata spre necunoscut. LASA-TE PE GENUNCHI SI PUNE MAINILE LA CEAFA. SA NU ZIC DE DOUA ORI!
Omul tacu si facu exact ce a spus locotenentul. In momentul in care il atinse pe intrus ii veni un gand de neliniste in cap. Se uita inapoi si vazu inca 4 blonzi imbracati in aceleasi haine si nici urma de echipa lui. Se intoarse cu M-16 spre ei si simti o lovitura dupa ceafa dupa care lesina...
Adams se trezi intr-o incapere formata numai din pereti la randul lor construiti dintr-un metal aparent sudat si nelucrat. Mirosul de fier ii aducea aminte de tancurile T-72 distruse in Iraq. La dracu, pare a fii o inchisoare. L-au capturat inamicii si urmeaza sa-l execute. Viata asta de ...
- Locotenent DREPTI!
Intra in celula un barbat inalt si subtire, chel, cu niste ochi mari, brate lungi, picioare scurte, cu nasul schitat si cu gura mica. Adam nu intelegea ce e "chestia aia".
- Nu-ti fie frica, sunt ceea ce tu numesti un "extraterestru".
Adam auzea acesta voce in minte si nu pe cale verbala. Simtea cum fiecare gand ii este vazut de acea faptura. Toata memoria lui ii era cercetata in amanunt si simtea o friica puternica. Nu stia cum sa reactioneze, nici macar nu avea taria sa se miste. Poate ca visa, poate ca povestile cu pitici sau inalti gri cu ochi mari erau prefacute, dar ceea ce vedea era real.
- Cccceeeee esti tu? De ce ma aflu aici? Visez?
- Nu, deloc. Este ceea ce voi "o intalnire de gradul 3". Acum te rog sa ma urmezi.
Iesind din camera, isi dadu seama ca incaperea urmatoare avea in dotare mii de celule asemanatoare cu oameni care tipau ca si cum le erau taiate cu lama incheieturile de la glezne si degete.
- Cine sunt oamenii aia? De ce tipa?
- Sunt niste animale care nu au mancat si li se vor extrage anumite substante pentru foloasele noastre. Acum te rog sa nu mai pui intrebari stupide si sa ma urmezi in tacere. Ai mare noroc ca ai putut iesi de acolo, fiindca adamii, pardon oamenii, au cerut sa te eliberam in urma unui schimb. Nu totul este gratis in univers.
- Ce schimb? Cum te cheama?
- Nu este nevoie sa stii ceea ce nu trebuie. Chiar te vor in viata. Pe mine ma poti numi Cerberul, cel ce pazeste poarta dintre suprafata si interior.
- Eu va pazeam pe voi?! Ce s-a intamplat? M-am luptat cu inamicul care ... hmm... erau toti blonzi si...
- Sunt nordicii, il intrerupse Cerberul, asa numitii annunaki. Oricum degeaba imi pierd timpul cu tine fiindca nu vei intelege nimic.
Ajunsera intr-un laborator unde se aflau mai multi indivizi ca cerberul si un om imbracat in general.
- ADAM! Langa mine ACUM! Marduk, cred ca ne-am inteles. Uite rascumpararea pentru omul meu.
Din spatele generalului aparura niste oameni vopsiti in camuflaj urban, mitraliere H&K MP5 care tineau in catuse niste oameni imbracati in niste zdrente, care plangeau de parca stiau ce vor pati.
- Toti au cipuri. Ramanem la acest armistitiu.
- Bineinteles, asta pana cand savantii tai nu vor mai fura tehnologie de la noi. Draconii va saluta.
Generalul facu un gest de hai catre Adam, iar acesta il ruma.
- Generale, cine sunteti? Ce se intampla? Nu pot crede ce am vazut.
- Prietene, ai scapat si ne vei putea furniza putin detalii, iti voi spune mai multe cand iesim la suprafata.
Dupa 2 ore de mers prin baza, ajunsera afara.
- Uite ce se intampla, am nevoie de un om care a memorat tot traseul din celula ta si fiindca tu faci parte din trupele de recunoastere sunt sigur ca il stii. Maine la ora 11 fix vor aparea 200 de oameni din Delta force si vom recupera baza. A avut loc un atac din partea nordicilor si nu am stiut. Ai fost imbolizat de catre ei si capturat de catre verzulii. I-ai vazut in baza.
- Domnule, cu tot respectul, nu vrea sa ma mai intorc acolo.
- Stiu baiete, dar anual avem peste 100.000 de persoane disparute. Acestea sunt capturate de verzulii si duse in laboratoarele lor. Fiindca se cloneaza la tona, identificatorul ADN incepe sa piarda din informatie. Din cauza asta au nevoie de o rasa hibrida. Sa nu-ti spun ce atrocitati se fac sub acest pamant. Cati oameni crasnesc din dinti fiindca nu se foloseste un anestezic pentru despicarea pielii, pentru niste experimente ca pe animale. Nu mai putem continua asa. Avem cele mai bune trupe care sosesc din clipa in clipa.
- De ce nu trimitem o racheta nucleara, domnule?
- Fiindca riscam sa nu le capturam toate tehnologia.
- Credeti ca un simplu glonte intre ochi ii va omora?
- Sunt tot niste animale ca si noi, doar ca au o constiinta de 12 ori mai mare decat a noastra. Stiu ce spun...
- Dar cine ii conduce? De ce sunt aici?
- Pai nu ti-am spus? Clonare, experimente, o rasa noua si evident carne pentru reptilieni. Reptilienii sunt cei pe care vechii nostri stramosi i-au vazut, venerat si apoi i-au distrus dar nu in totalitate. Nu ai vazut? Mayasii faceau sacrificii pentru regele sarpe. Sarpele este mai in toate religiile ca un rau absolut. Ai citit biblia baiete? Cine a influentat curiozitatea femeii? In miturile indiene sunt povesti despre oamenii sarpe care atacau saturi si se lasa intr-o baie de sange. Exista ceea ce tu crezi fictiune.
- Sunt cam speriat si scarbit, dar vreau sa iau parte la macel. Sa o facem!
A doua zi toate diviziile aveau ordinele puse la punct. Trebuia sa inceapa asaltul din clipa in clipa. Ordinul veni direct de la presedinte. Incepu macelul...
Baza era pur si simplu inundata de trupele Delta force capabile sa distruga cele mai sofisticate plutoane de tancuri sau armate din lume. Adam se afla in ultima echipa de recunoastere. Urmara niste ore cu tipete auzite in statiile radio. Comandamentul stia ce se intampla, dar echipa lui Adam nu.
Aceasta intra in recunoastere in nivelul unu. Peste tot era miros de carne arsa, multi soldati morti, dar nici un verzuliu. Toti cu frica pana'n oase coborara la nivelul laboratoarelor. Nu era nimeni, doar carne arsa si soldati morti. Adam vazu hibrizi in vase cilindrice, erau ca o carne intr-un abator, doar ca avea ochi, gura, nas, si restul organelor fara sange in ele.
Se ingrozi. Nu mai putea suporta atata durere, atata moarte. Ramase blocat ceva vreme cu mainile apase pe tample. Auzi niste picuraturi in spatele lui. Se intoarse rapid tintind cu arma o posibila amenintare. Cand se intoarse ii cazu arma, si apoi el cazu in genunchi. In fata lui se afla un fel de sarpe cu picioare si maine, iar capul avea fata ca de om cu solzi. Ochi rosii si sange pe toata creatura. Camarazii erau facuti bucati pe toata podeaua. Isi dadu seama ca pe jos era numai si numai sange. Stia ca urmeaza sfarsitul. Stia ca in fata lui se afla ingerul mortii, lucifer, satana. Unde se afla dumnezeu? In acel moment auzi cum usa din dreapta lui se sparge si urmara niste sunete ciudate. Se uita in dreapta si vazu niste oameni blonzi imbracati ca cei din padure care se uitau spre creatura sarpe si aceasta era pur si simplu dezintegrata molecular. Adam lesina. Se trezi afara, in fata unei cladiri in flacari pe o targa si niste soldati care pazeau perimetrul. Unul dintre acestia spuse:
- Uite, e viu. Ce noroc. Salut prietene, eu sunt Conway. Sunt nou pe aici si am auzit ca ne luptam cu rusii. Sper ca ai ce povesti acasa. Drum bun ca ajungi in spitalul militar.
- Adam dori sa ii impartaseasca putin din experienta sa, dar stia ca mai bine ramane in viata...

Iubirea

2006-10-09T15:36:00.000-07:00

Ce este iubirea? O intrebare pe post de topic care apare pe orice forum. Trebuie sa descoperim pareri de la ceilalti si sa ne dam seama cum trebuie sa procedam. Vad de multe ori ca multi au tendinta de a explica ce este iubirea printr-un "sentiment de nedescris": "iubirea nu poate fii descrisa", "este un dar de la Dumnezeu", etc. Din cauza asta Vasile o iubeste pe Viorica fiindca nu isi da seama ce simte pentru ea. Dupa cateva luni isi da seama ca el chiar nu o iubeste si a avut impresia asta sau realizeaza ca s-a atasat de ea si nu mai poate scapa. Incepe sa insele in stanga si in dreapta din motive fizice sau de incertitudine. Dupa despartire sau esec, Vasile inca stie ca iubirea "nu se poate explica" si traieste in jurul stelelor de pe cer. Statea intr-o noapte pe balcon cu o sticla de vin intr-o mana. Incepe sa mediteze si ajunge la concluzia ca o stea reprezinta iubirea vietii lui. In momentul ala steaua cade de pe cer... . Dezastru, se distruge toata iubirea, isi da seama ca sperase degeaba si se retrage in patul lui. Este dezamagit ca lumea a cazut. A doua zi, la fel de depresiv incepe sa-si taie putin din vene, taietura fiind facuta prost de altfel fiindca nu a taiat vena pe lungimea ei. Urmeaza 7 ani in care a lucrat, a mancat, a dormi, a pacatuit si tot nu iubeste..., dar ce ii pasa? Asa este viata.
La servici apare un coleg nou pe la 27 de ani, cu ochelari, slabut si cu parul lung. Nu este rocker, dar asculta rock. Acesta se integreaza imediat in atmosfera firmei si se imprieteneste cu Vasile. O data la o bere, doua, trei, patru, hmm, opt Viorel ii povesteste colegului despre iubirea lui Viorica si despre suferinta din trecut. Colegul vrea sa ii explice ca a gresit totul. Incepe sa ii impartaseasca ce este iubirea si sa ii raspunda la interbari:
c - ... dar iubirea nu este asa cum vezi in universul tau. Iubirea este de fapt un sentiment care te scapa de singuratate. Iti garanteaza ca nu esti singur, ca cineva este atasat de tine si poti avea o relatie sexuala cu acel cineva...
v - SEX!? SEEEEX?! Dar eu faceam dragoste cu ea! De unde ai scos prostia asta?
c - Sex faci la bordel sau cu o persoana de care nu esti atasat. Se numeste dragoste.
v - Pai si tu explici iubirea prin toate prostiile de mai sus? Iubirea se simte!
c - Exact si sus este definitia iubirii. Daca multi isi expun sentimentele in poezii, in povesti si altele nu inseamna ca asta e iubirea? De ce sa iei definitia iubirii gata fabricata? Crezi ca daca accepti aceasta definitie se va schimba ceva in iubire?
v - Ahh, uhh, ...
c - Ai fost atasat de Viorica? Cat de mult? Sa nu-mi spui: "Inexplicabil de atasat" ca degeaba discutam...
v - Asta vroiam sa spun. Pai mult de tot.
c - Un raspuns omenesc. De ce ai incercat sa te sinucizi?
v - Pai fiindca o iubesc si stiam ca am pierdut-o atunci cand a cazut steaua. (Chiar murise intr-un accident, dar nu am mai scris mai sus.)
c - Exact ce ti-am spus prima oara...
v - Mda...

In acest fel am impartasit "misterul" iubirii. Sunt foarte sigur ca vor exista oameni care nu agreeaza ceea ce am spus si ii rog sa vina cu argumente si sa avem o discutie foarte normala fara certuri si altele. Numai bine.

Cateodata ei revin...

2006-10-04T15:44:00.001-07:00

Sunt eu, Andrei. Vad soarele cum apune prin fereasta nespalata. Razele lui se reflecta prin gemuletele patrate care alcatuiesc toata fereastra. Nu este un termopan. Citesc o carte, de preferinta una de razboi, Soldatul necunoscut de Guy Sajer. Sunt la pagina 53 cand nemtii incearca sa anihileze rezistenta din Stalingrad. Nu ii mai rezist somnului asa ca suflu in lumanare. Este o noapte de iarna. Frigul strabate prin peretii casei, zapada cade direct pe toata campia care inconjoara satul nostru. Incerc sa adorm, dar ma chinuie ganduri, vad numai esecurile din viata. Creierul mic vrea sa ma chinuie marunt. Imi aminteste in detaliu fiecare esec din viata, imi taie respiratia si ma face sa rostesc suntete pentru a ma elibera de ele. Vreau sa adorm dar nu pot. Inchid ochi... dar simt ca ceva nu este in regula. Ceva din spate ma loveste puternic in rinichi. Tip din toate puterile si nimeni nu ma aude. Vreau sa scap de dureri, sa ii ucid pe cei care-mi provoaca dureri. Imi intorc capul sa vad cine ma loveste in spate si vad ceea ce am vazut toata viata. O silueta imbracata in negru, forma atletica si aud mereu un raset de batjocura. ESTE EL. Cel ce doreste sa ma vada scrajnind din dinti, cel ce vrea sa vada cum ajung in cutia formata din lemne sub 2 metrii sub pamant. EL ESTE. Ii zambesc dulceag si ma culc la loc, incercand sa-l sfidez. Se bucura de antenti asa ca-mi rupe 2 coaste de langa inima in semn de multumire. Sunt in lacrimi, vreau sa mor cat mai repede, scot sange pe gura. Ridic pumnul si il plesnesc direct pe fata. El nu simte nimic si-mi mai rupe doua coaste. Imi sopteste lent la ureche:"Iti voi rupe fiecare nod de la sira spinarii iar Cerberul iti va roade cate 3 maduve din sira...". Ii spun ca este ok si vreau sa ii il vad pe cerber. Adorm... "un doberman cu 3 capete imi roade sira spinarii, eu tip de durere simt cum sufletu-mi este mancat, ba mai rau, ros...". Dar ma trezesc in acelasi scaun cu rotile, nu-mi pot misca capul, dar pot citi inca o carte fictionara despre iad...

S.F,

2006-10-04T15:44:00.000-07:00

S.F.

Rockerii primesc in lacrimi legea romaneasca "Nu ai voie sa asculti muzica metal!". Andrei, este de mic un rocker. Asculta formatii metal industriale precum Fear Factory, Strapping young lad, Nine inch nails, etc. Primeste veste direct in brate si simte cu tot universul lui se prabuseste. Vede cum tineretea lui ascultata pe acea muzica se duce. Este un atentat la visele lui. Ce poate face? Are doar 18 ani, 1 metru 83 si 70 de kg. Se gandeste la o alternativa, o alta muzica, un alt gen. Gandurile incep sa-l chinuie, de ce el? De ce sa sufere fiindca ce ii este mai drag dispare? Vede in rock, doar un univers al lui. Vede in Burzum lumea lui Tolkein, in Fear Factory numai interactiunea om-robot Terminatorul, de ce sa dispara toate acestea? Cine hotaraste toate aceste porcarii? Andrei este enervat, vede doar raul. Vede parlamentul, cel ce colaboreaza cu "biserica" si cu musulmanii. Acestia vor sa ii vada pe oamenii cu par lung, inchisi, la GRATII. Acestia vad doar valorile materiale, vor sa fie importanti printr-o banalitate materiala, dar nu pot fiindca rivalii lor sunt constienti de manipulare. Ei au valori spirituale, ei sunt niste simpli oameni care se informeaza, asa ca trebuie construit un circuit comunist care sa ii impiedice si sa ii inchida pe intelectuali. 1984, 1989, FOC, VIOLURI, UCIDE-L PE INTELECTUAL. Te rog din inima mea sa ii scoti fiecare unghie cu un cleste! Te implor sa violezi fiecare intelectuala pana tipa de disperare, pana decedeaza de durere. Te implor sa ii impuscam pe cei care opun rezistenta. Un masacru a avut loc sub comanda comunista, oamenii cu plete, barba si ochelari au fost masacrati! De ce sa gandim daca murim?! Parlamentul a pus fortele armate sa aresteze oamenii anormali cu plete de pe strada, pe cei cu tricouri cu diferite personalitati. Ei stiu sigur ca vor fii sacrificati, dar continua sa se indepte spre guvern. Va urma un macel de nedescris. Vor fii secerati de gloante de calibrul 7.62... tara este condusa de dreptate si adevar. Adevarul sunt valorile materiale. AURUL, MUZICA SIMPLA, MASINILE SI FEMEILE. Ei stiu ca puterea inseamna bani iar noi stam ca niste popandai si dam din gura... pana murim!

Ne doresc raul

2006-10-04T11:23:00.000-07:00

http://www.jurnalul.ro/articol_63117/ce

Nu este aprobata inca, dar hotararea asta ne distruge dreptul la libertate. Evident ca "biserica" este de acord cu aceasta lege care poate fii aprobata.

Veverita

2006-10-03T02:03:00.000-07:00

Veverita este un animal micut si gingas. Asta este doar parerea mea.

"A R H I V A
STIINTA - Vineri, 26 septembrie 2003

Atacul veveritelor

In Iakutia (Republica Sakhta, in cadrul Federatiei Ruse) veverite agresive au inceput sa atace animale si oameni, relateaza site-ul rusesc Newsru.com, citat de Rompres. Potrivit vanatorilor locali, in zona Gornai Ulus veveritele distrug, asemanator mangustelor, toata fauna si au atacat chiar si oameni. Motivul este legat de seceta din vara trecuta, de incendiile care au distrus o mare parte a padurilor din zona care constituie o adevarata rezervatie pentru veverite. Acestea au ramas fara hrana si sunt amenintate cu moartea in iarna care vine. Veveritele simt acest lucru, in "mintea" lor se produc schimbari si, incercand sa-si salveze viata, ele se aduna in grupuri de 20-50 de indivizi, atacand apoi alte animale. (D.M.)"

< preluat de pe: http://www.ziua.ro/display.php?id=128462&data=2003-09-26&ziua=8289f0c350a40daf0863632bd9ad9fd7 >

Vorba lor "kill your mother, rape a dog".

2006-09-29T07:59:00.000-07:00

Protest

2006-09-26T13:47:00.000-07:00

Protestez impotriva imbecilismului, impotriva francofoniei. De ce sa avem statuie cu un general francez ?! In ce scop? De ce? Refuza imbecilismul, fii om!

Decizie

2006-09-26T04:17:00.000-07:00

M-am gandit sa schimb putin culoarea acestui blog si pe masura ce inteleg algoritmi sa incep sa explic cum ii fac si cum functioneaza. Ma refer la niste tutoriale.

Tot la liste raman

2006-09-25T07:39:00.000-07:00

#include

struct nod
{
char nume[50];
nod *next;
};
nod *start = NULL;

void baga()
{
nod *temp, *temp2;

temp = new nod;
cout << "Introduce nume: ";
cin >> temp -> nume;
temp -> next = NULL;

if (start == NULL)
start = temp;
else
{ temp2 = start;

while (temp2 -> next != NULL)
{
temp2 = temp2 -> next;
}
temp2->next = temp;
}
}

void sterge_nod(char nume[50])
{
nod *temp4, *temp5;
temp4 = start;

while(temp4 -> nume != nume)
{
temp5 = temp4;
temp4 = temp4 -> next;
}
temp5 -> next = temp4 -> next;
delete temp4;
}

void sterge_primul_nod()
{
nod *temp6;
temp6 = start;
start = start -> next;
delete temp6;
}

void sterge_ultimul_nod()
{
nod *temp7, *temp8;
temp7 = start;
while(temp7 -> next != NULL)
{
temp8 = temp7;
temp7 = temp7 -> next;
}
temp8 -> next = 0;

}

void listeaza()
{
nod* temp3;
temp3 = start;
do
{
cout << endl << "Numele: " << temp3 -> nume << endl;
temp3 = temp3 -> next;
}
while(temp3 != NULL);
}

int main()
{
int i, n, optiune;
char nume[50];
do
{
cout << endl;
cout << "Alegeti o optiune de mai jos." << endl;
cout << "0. Iesi din program." << endl;
cout << "1. Adauga unul sau mai multe nume." << endl;
cout << "2. Listeza toate numele." << endl;
cout << "3. Sterge un nume din lista." << endl;
cout << "4. Sterge primul nume din lista." << endl;
cout << "5. Sterge ultimul nume din lista." << endl;
cout << endl;
cin >> optiune;

switch(optiune)
{
case 1:
cout << "Cate nume trebuiesc introduse? ";
cin >> n;

for(i = 0; i < n; i++)
{
baga();
}; break;
case 2: listeaza(); break;
case 3: cout << "Ce nume trebuie sters? (ATENTIE! Numele trebuie scris exact cum a fost introdus!)";
cin >> nume;
sterge_nod(nume); break;
case 4: sterge_primul_nod(); break;
case 5: sterge_ultimul_nod(); break;
}

}
while(optiune != 0);

return 0;
}

Cu ajutorul lui fratimiu am reusit sa descifrez misterele unui manual care cica sunt despre intelegerea listelor. Din pacate am ramas la problema stergerii unui nod din mijlocul listei. Nu primesc o eroare ci crapa brusc programul. Incerc sa pricep de ce.

Liste

2006-09-21T03:36:00.000-07:00

struct Nod
{
int info;
Nod *nxt;
};

Nod *v, *sf;

void Adaugare(Nod*& v, int val)
{
Nod *c;
if(!v)
{ v = new Nod; v -> info = val; v -> nxt = 0;
sf = v;
}
else
{
c = new Nod; sf -> nxt = c; c -> info = val; c -> nxt = 0;
sf = c;
}
}

void listeaza(Nod* v)
{
Nod* c=v;
while(c)
{
cout << c -> info << " ";
c = c -> info << " ";
}
cout << endl;
}

Un mod foarte simplu de a construi o un lant de noduri. Nu este un algoritm elaborat de mine, ci dintr-o carte. Pana aici am priceput ca functia Adaugare foloseste la crearea lantului de noduri, listeaza ... . Insa urmeaza doua functii de care stiu la ce folosesc insa nu prea pricep ce se intampla cu valorile din ele.

void inserare_dupa(Nod* v, int val, int val1)
{
Nod *c, *d;
c=v;
while(c->info!=val) c = c ->nxt;
d = new Nod; d -> info = val1; d -> nxt = c -> nxt; c -> nxt = d;
if(d -> nxt) sf = d;
}

// ce valoare are in momentul asta v?, de ce while(c->info!=val) se intampla chestia asta? cat timp informatia din nod prin c este diferita de val ca parametru. Ce valoare are val?

void inserare_inainte(Nod*& v, int val, int val1)
{
Nod *c, *d;
if(v -> info == val)
{
d = new Nod;
d -> val1; d -> nxt;
v = d;
}
else
{
while(c -> nxt -> info != val) c = c -> nxt;
d = new Nod; d -> info = val1; d -> nxt = c -> nxt; c -> nxt = d;
}
}

//partea cu if o voi intelege atunci cand pricep cealalta functie de inserare, partea cu else nu o pricep deloc

void Sterg(Nod*& v, int val)
{
Nod *c, *man;
if(v -> info == val)
{
man = v; v = v -> nxt;
}
else
{
c=v;
while (c -> nxt -> info != val) c = c -> nxt;
man = c -> nxt; c -> nxt = man -> nxt;
if(man == sf) sf = c;
}
delete man;
}

//aici am inteles

main()
{
int i;
for(i = 1; i <= 10; i = i + 1;) Adaugare(v, i);
Listare(v);
inserare_dupa(v, 1, 15); Listare(v);
inserare_inainte(v, 1, 44); Listare(v);
Sterg(v, 52); Listare(v);
}

Cine ma poate ajuta cu niste explicatii sau informatii primeste o bere.

M-am intors din Italia

2006-09-17T06:38:00.000-07:00

Din ciclul "Habar nu am cum sa incep sa povestesc" va voi prezenta aventurile mele de prin Italia.

1) Vamesul si politistul

Trezitul de dimineata si zborul au fost asa cum ma asteptam, insa nu mi-am dat seama de unde a mostenit poporul roman ideea de dezorganizare. Sa incep! Am aterizat, suntem entuziasmati, admiram peisajul care si asa seamana cu celelalte si ne indreptam catre controlul pasapoartelor. Noi nu ne-am dat seama ca au aterizat 20 de avioane(exagerez, dar 10 tot au fost) deodata, asadar fiind trei ghisee logic ca s-au format 2 cozi. De ce? Pai unul era cu **U.E.**. La coada se aflau: rusi, ucrainieni banuiesc, romani, italieni si cate putin de restul natilor. Se pare ca rusii intotdeauna au fost ambitiosi, nu de alta dar ii vedeam pe cei din spatele meu peste ora cu mult in fata mea. Au construit metoda "Impingem pe dreapta sau pe stanga cat se poate in fata". La un moment dat aud niste tipete si ma uit sa vad ce se intampla. Rusii se impingeau cu o forta astfel incat s-a creeat o tensiunie, echilibrul se afla in mijloc. In acest fel rusoaicele, in sepcial cele grase, se inroseau la fata scotand din gura niste injuraturi imbibate in saliva. Intre coada si chioscul in care se afla vamesul exista o linie galbena care le desparte. Din cauza rusiilor, acea linie nu mai conta. Vamesul, un tip pe la 50 de ani, chel, probabil insurat, a inceput sa ii impinga dupa linia galbena pe cei care se bagau in fata. Reusita acestei actiuni a fost nula din cauza ca cei din spate au opus rezistenta. Au aparut doi politisti. Unul parea un om normal, dar celalalt era italianul tipic. Burta peste pantaloni, picioare scurte, ochelari de fite si privirea lui Rambo. Sa nu uitam si scobitoarea. Acesta se plimba agale pe langa coada in care ma aflam si eu. Fiindca ma dureau ingrozitor picioarele am iesit din coada si m-am dus pe coridorul politistului, care a protestat imediat ca de ce nu sunt in coada. Mama i-a explicat ca trebuie sa faca ordin prin coada fiindca nu inaintam deloc. Politistul, indignat, a inceput sa zbiere ca de ce mama mea ii da ordine. Dupa cearta asta a iesit vamesul din chiosc cu o culoare pe fata asa cum este vinul Rose. Mima gesturi ca si cum ar dori sa-si scoata parul din cap pe care evident ca nu il avea. Pana la urma am reusit sa trecem...

2) Pizza

Se pare ca in regiunea Sorrento exista un anumit tip de pizza: blat cat se poate de gros, mult sos de rosii si 2-3 felii rotunde de branza. Arata odios. Cand am sosit in gara de langa aeroport si am comandat o bucata de pizza am zis ca nu e adevarat. Detalii aici!.

3) Apartamentul

Dupa ce am sosit in Meta, Vlad a scos harta si dai si cauta strada pe care se afla locuinta noastra. Au urmat lungi cautari cu succes. Ajunsi la destinatie mai intai ne-au picat fetele, apartamentul fiind mobilat in stilul anilor 70. Pe langa tot acest lux, am observat ca avem si o gradina destul de mare. Cand le vezi pe toate, te bucuri dar nu ti cont si de consecinte, ca atare picioarele mele au devenit tinta atacurilor unei specie dubioasa de tantari. Am avut peste 37 de intepaturi numai pe un picior intr-o singura seara. Geamul de la dormitor se afla la nivelul strazii si din cauza asta, cand o ungeam cu ulei pentru regenerarea pielii dupa soare, am auzit limba germana prin apropiere. Cand ma uit la poarta ce vad? Niste mecle de nemti! Stateau ca hienele poate prind ceva...

4) Villa Popeea

Nu stiu daca i-am scris bine numele, nici nu ma intereseaza. Popeea nu a fost sotia lui Pompei, ci a lui Nero. Noi am vizitat mica ei viluta:

- 2 sali in care se servea mancarea
- 1 toaleta si cand spun toaleta ma refer la o sala mare cu pisoare si cu veceuri + canalizare
- multe dormitoare pentru ea, oaspeti si servitori
- un bazin mai lung de 50 de metri. Era oare inotatoare?
- alte camere inutile

5) Pompei

Este vorba de un oras pastrat cat de cat intact sub lava Vezuviului. Nu se poate vizita in 6-10 ore, ci in minim 3 zile. Diferenta dintre un oras modern si unul de acum 2000 de ani consta doar in noile materiale de constructie si inaltimea cladirilor. Canalizarea, drumurile, trotuarele, primaria, templul, pietele, bordelurile, organizarea au ramas aproape la fel. Stiu ca se pregateste o intrebare de genul: "Pai si oamenii acoperiti de lava... i-ai vazut?". Da, i-am vazut. Sunt niste oameni pietrificati in anumite pozitii de disperare. Nu toti au murit acoperiti de lava. Multi au fost sufocati, altii au facut stop cardiac, altii au fost calcati in picioare, etc. M-a distrat ca aveau si un fel de "auto-servire". In niste oale, fabricate din lut, depozitau diverse feluri de mancare.

6) Cainele si scooter-ul

Se pare ca cei care detin un scooter si un caine nu-si fac probleme cu plimbatul. Cainii doresc sa fie plimbati cu scooter-ul! Acestia se pun la picioarele stapanului care sta pe scooter si privesc sau latra in voie in timpul mersului.

7) Plaja

Din pacate plajele sunt facute din pietre sau din fericire din nisip facut din lava. Nu de plaja vreau sa va povestesc, ci de tipi care luau bani pe umbrele si scaune. Unul dintre ei dotat cu burta, par pe piept si pe spate, picioare subtiri, mecla lui rambo si un slip facut pentru luptatorii de sumo, o privea pe Oana direct sub privirea mea. A stat asa un minut si apoi a aprobat ca este "buna". Ar fii trebuit sa ma enervez sau sa ma simt mandru, insa eram fascinat de un mosulica pe la 70-80 de ani care "a tras" un craul frumos. A iesit din apa, a ras o paine cu prosute de juma de metru, juma de litru de bere si apoi s-a pus la soare. Dupa ce mi-a cazut fata, mi-a cazut si craniul.

8) Tigani si fanatici

Singurii cersetori pe care i-am vazut sunt tiganii care se prefac de multe ori ca nu inteleg romana, cersesc in loc sa munceasca. M-a deranjat ca au aparut si niste animale fascinate de echipa de fotbal din Napoli. Sincer ii inteleg pe cei care tin cu o echipa de fotbal, le place mersul jocului, tehnici si alte minuni, insa nu ii inteleg pe imbecili care vin metrou si incep sa tipe ca animalele nu stiu ce lozinci si nu au alte preocupari mai cretive. In fine, ideea este ca au si ei astfel de specimene.

9) Sistemul de transport

Transportul zona Napoli este organizat foarte inteligent. Exista un singur tip de bilet pentru autobuze, metrou, tren, etc. Nu ma voi intreba de ce in Romania nu exista asa ceva.

10) Mancarea

In Italia mananci mai putin de foame si mai mult de pofta. Cand te apuci, nu mai vrei sa termini, iar cand termini vrei sa te apuci din nou. Au sute de feluri de branzeturi, de sunca, de paine, etc. Gatesc cu ulei de masline, nu mananca "gras" si beau mult vin. Cel mai bun vin pe care l-am baut vreodata a fost cel de masa la 2,50 euro, iar cantitatea este de 1 litru si jumatate. Ca specialitati in bautura au Limoncelo, un fel de suc concentrat de lamai cu alcool, extrem de gustos.

11) Grota Azzura

Drumul catre grota a costat in jur de 10 euro. Cand am ajuns la grota am vazut ca intrarea in ea costa 4 euro, iar mersul cu barca inca 4,50. A meritat, am vazut reflexia apei pe pereti, un albastru foarte frumos.

12) Comunicarea

Italienii au un mod foarte interesant de a comunica intre ei, tipa unul la altul sau vorbesc foarte tare de ai impresia ca se cearta.

13) Villa Jovis sau a lu' Tiberiu

Villa Jovis se afla cocotata pe un mare munte aflat pe insula Capri. Cand am ajuns pe insul, ni s-a facut foame asa ca am hotarat sa ne asezam undeva. Ospatarul, Roberto, un tip foarte amuzant ne-a explicat cum sa ajungem la destinatie. Am mancat bine si hai la drum. Cred ca nu am mai urcat asa de mult vreodata. Pe drum observat "Bar Jovis". Ajungem la vila care oricum este deteriorata bine, alte pietre. Eu eram deshidratat rau, Oana sa nu mai zic, Tania si ea, dar Vlad nu avea nimic. Dupa ce vizitam, ne ducem inspre bar ca sa bem apa. Barul era format dintr-o incapere si o terasa. Pe gardul care separa terasa de drum scria "No take away!". Oana isi cumpara un suc si se aseaza la o masa. In acel moment apare barmanul si spune ceva. Oana intreaba:

- What?
- NO WHAT! YOU ARE WASTEING MY TIME! I'M BUSY!

Asa ca a dat sucul pe gat, eu de nervi nu mi-am mai cumparat nimic. Pe drum am gasit un supermarket si am baut in mai putin de 2 minute fix un litru de suc.

14) Amfiteatrul si cisternele

In napoli, exista un amfiteatru care face parte din temelia blocurilor. Ghidul ne-a aratat bucati din el care se afla in blocuri ceea ce este extrem de dubios. Cisternele se afla la 30-40 de metri sub Napoli. Interesant este faptul ca se intind pe km. Am putut sa vad cum luau apa din ele, am mers prin tuneluri destul de stramte, insa am vazut lucruri interesante. Au fost folosite ca buncar in timpul bombardamentului. Ghidul era foarte revoltat ca acum americanii le cer ajutorul armatei si ii "santajeaza" ca ei le-au salvat Napoli. El a explicat ca nu a fost asa, ca ei s-au salvat. De aici a aparut un fel de ura.

Mai sunt lucruri marunte de spus ca asteptarea avionului timp de 4 ore la dus, insa in mare cam asta a fost.

Plec la mare

2006-09-01T09:34:00.000-07:00

Maine la ora 9 sunt la aeroportul Baneasa, iar la ora 11 decolez. Voi vedea minunile Italiei, voi inota, etc. Drum BUM.

Jurnalist imbecil

2006-09-01T05:35:00.000-07:00

Basescu intr-o stire: "Vreau sa-mi dati dosarul!"
Jurnalistul: "Cine sa il dea? Maica Teresa?"
Eu: "Bou te-a facut ma-ta! Basescu a zis in sensul ca NU EXISTA un dosar despre colaborarea dumnealui cu securitatea!"
Ceea ce ma mira ca un jurnalism ar trebui sa stie ce inseamna cuvintele: conotatie, semnificatie, substrat, etc, insa el o ia cuvant cu cuvant. Pai daca il pun sa citeasca Biblia, el intelege ca daca musti dintr-un mar ai pacatuit. Imi pare rau de el sincer.

Romanism

2006-09-01T02:08:00.000-07:00

De curiozitate, ieri, m-am dus la concertul din fata TNB. M-au atras niste formatii si nu am mai fost demult la un concert. Acesta a avut sloganul "Basarabia pamant romanesc". La inceput se pare ca au cantat formatii de hip-hop sau rap. Au urmat formatile de rock/metal. Evident ca prin grupurile de rockeri si hip-hoperi se aflau si manelisti ca luau totul in bataie de joc. Chiar nu stiu de ce au mai venit pe acolo daca tot nu le placea muzica. AM fost uimit cand a inceput formatia Verita Saga(asa se scrie?). Nu de formatie este vorba, ci de niste rockeri. Nu este nimic rau sa asculti si rap sau hip-hop, INSA este foarte dubios sa arati semnul format din cele doua degete ridicate care il simbolizeaza pe satana. Ce legatura are asta cu hip-hop? Am fost uimit si la formatia LOST. Astia cantau despre drumul din viata si iar cele doua degete. O sa ajunga si pe la muzica populara sa ridice doua degete... . Evident ca acestia erau pitacii care nu au habar ce conotatie exprima semnul respectiv.

Political Trance

2006-08-29T11:50:00.000-07:00

Corneliu Vadim Tudor despre Lavinia Sandru :" ... ar trebui sa vinda bilete la circ!"
Lavinia Sandru: " ... oricum nu te poti intelege cu dumnealui ..."
Cred ca imbecilul purtator de cuvant al nebunului(C.V. Tudor): " ... documentul care arata ca C.V. Tudor a facut politie politica este adevarat, dar el nu a facut politie politica, doamna Lavinia Sandru nu este in masura sa arate asa ceva! "
Turcescu: "... de unde aveti dosarele? de unde?! DUMNEZEULE!!! DE UNDE AVETI DOSARELE!!!"

Super tare emisiunea, am ras cu lacrimi. Convingerile personale ale lui Turcescu erau in contradictie cu "sursele" domanei Lavinia Sandru. Am apreciat ca in momente de explozie, amandoi s-au conformat, iar cand fost vorba ca C.V. Tudor sa vorbeasca, a trebuit inchis telefonul. Nu se poate discuta cu acest om din cauza ca el considera un monolog totul. Am fost scarbit cand am vazut cum o facea in toate felurile pe Lavinia Sandru, fiind AVERTIZAT de Tucescu ca i se va inchide telefonul. Mai bine era Iliescu care ar fii incercat sa tina un discurs aberant ca deobicei. Acesta emisiune mi-a demonstrat inca o data ca cu unii paloticieni te poti intelege doar prin monolog sau eventual chineza, iar daca accepti toata bascalia si toata spurcaciunea care le curge pe limba, inseamna ca i-ai votat.

Cateodata mai gandesc

2006-08-29T09:39:00.000-07:00

Astazi am inteles din reclamele de pe la televizor ca toti oamenii folosesc un detergent ordinar de duzine, celelalte paste de din dinti nu ajuta la ingrijirea dintilor, romanii nu au fost turnatori, ci au fost urmariti, etc.

Persoanele dubioase

2006-08-28T06:31:00.000-07:00

Stire la tv: "Niste persoane dubioase au 'postat' niste mesaje despre Viagra, Poker Online...". Nu s-au prins ca defapt sunt niste "boti" care "posteaza" automat mesaje de genul acesta.

Conditia taranului roman

2006-08-28T06:18:00.000-07:00

In scoala nu am inteles niciodata de ce trebuie sa invat ce dracului facea taranul. De ce iubea el pamantul atat de mult, de ce se duce in armata cand isi poate cauta o alta femeie, etc. Acum vad la televizor ceea ce pateste taranul roman. Si-a ucis amanta din gelozie, s-a inecat ca prostul in nu stiu ce rau in care se revarsa deseuri chimice, ca nu stiu ce tata taran si-a taiat familia... Nu mai vreau sa stiu ce face taranul roman!

Ceaiul verde

2006-08-28T05:18:00.000-07:00

Fiindca nu stiam ce propietati are ceaiul verde am zis sa beau un litru ca sa ma hidratez. Intre 5 minute incercam, disperat, sa caut pe internet daca acesta este laxativ. Fratimiu mi-a explicat ca da. Acum injur fiindca nici sa citesc nu mai pot. Nu pricep ce naiba tot scot din mine, ca am infundat veceul. Daca sunteti fani wc-literatura va recomand ceai verde, 3 litri.

Descoperire importanta

2006-08-27T12:21:00.000-07:00

Am descoperit inca o specie dubioasa de manelisti. Acestia comunica intre ei tipand. Foarte interesant este ca mai tipa cateodata de unul singur. Daca coboara din autobuz, incepe sa bata in geam si sa se strambe la tine.

Ignoranta

2006-08-26T12:10:00.000-07:00

Este foarte buna in momente de nervi, enervari, suparari, probleme din nimic numai ca sa pari important, cacaturi de genul asta. Insa nu este buna atunci cand intri in casa si toti se prefac ca nu te vad.

Disparut si apoi gasit

2006-08-26T04:09:00.000-07:00

M-am trezit pe la 10 jumate si deschid calculatorul(reflex). Ma striga Vlad ca sa ma intrebe daca Whisky este sus pe la mine. Ii explic ca nu si ma concentrez asupra unor algoritmi. Dupa 10 minute apare Vlad si-mi spune ca a disparut cainele. Arunci pe mine niste haine si in special adidasii, stiam ca se va repeta ziua cand a disparut papagalul. Am cautat toata casa, am iesit pe strada, fix de 3 ori am dat ture pe strazile paralele cu a mea. Disperat caut pe la piata Floreasca. Intr-o secunda cu coada ochiului parca il vad, insa nu era el. Gandurile imi tasnesc prin cap, ganduri oribile de genul: "Cine se va mai bucura cand ne intoarcem de la mare?", "Daca este tinut nemancat?", "DACA IL PRIND PE CEL CARE L-A FURAT, SI IL TORUTUREZ MAI RAU DECAT IN IAD, IAR DACA PIERDE PREA MULT SANGE ADUC PERFUZII", etc. Vlad imi spune sa urcam in masina ca sa il cautam pe la Obor. Pe drum ne-am certat putin din cauza mea, fiindca ii explicam ce o sa ii fac aluia care l-a luat. Ajunsi in Obor incepem cautarea. In zadar totul asa ca ne intoarcem acasa. In trafic imi amintesc ca exista o satra de tigani care locuieste prin apropiere. Ne certam destul de urat fiindca iar ii explic ce le fac tiganiilor in caz ca imi gasesc cainele acolo. Degeaba, nu era nimeni in locul respectiv asa ca ne lasam pagubasi. M-a intind pe fotoliu si stau nervos gandindu-ma doar la caine. In momentul ala apare si cainele prin casa... . Unde era? Am observat dupa ca se taraste sub buturigile de la nuc si sta acolo fiindca este foarte racoare. In momentul ala l-am luat in brate si am inceput sa il pup si sa il mangai. Recunosc ca mi-au aparut si niste lacrimi.

Poate

2006-08-25T14:41:00.000-07:00

Voi muri fericit. Fara nimic, nimeni, fara futere la capatana cu toate pisaturile din lume. Poate voi scapa de cacatul asta mai repede decat pot, poate ma inrolez acolo si scap de aici. Misto, nu?

Am primit

2006-08-25T13:11:00.000-07:00

Fiindca aveam oportunitatea de a-mi cumpara un televizor, am ales un LCD si un TV Tunner. Acestea merg foarte bine impreuna, mai putin sunetul de la tv tunner. A trebuit ca sa aleg ca tara Germania ca sa se auda ceva. Foarte interesant este pe strada in zilele de astazi. Pe 30 de grade, doi idioti, radeau de ghetele mele, iar eu de burta unuia dintre ei iesita in afara fiindca maieul statea pe "sanii" lui. Cum de la fericire ,ajungi la cacat, am inteles alte lucruri astazi: a nu lua in seama, a ignora si a vedea realitatea fara sa ma mai mint ca totul va fii bine.

Acum imi dau seama

2006-08-23T12:54:00.000-07:00

Iisus nu a fost prost deloc. A avut mare dreptate prin celebrele citate. Acum inteleg citatul(nu este exact asa, dar are acelasi inteles):"Daca ceri mancare ti se va da sarpe?" si "Cand primesti o palme, intoarce si celalalt obraz."

Kataklysm revine

2006-08-23T00:13:00.000-07:00

Se pare ca aceasta formatie se potriveste cu orice desen animat.

Black && Death metal, instructiuni de folosire

2006-08-23T00:00:00.000-07:00

"Black metal este un gen muzical care a apărut în perioada de început a anilor '80, precedând marea expansiune a stilurilor de metal "extrem". Black metal-ul a evoluat din thrash metal, la fel ca şi genul death metal, cu care se înrudeşte.

Există două perspective asupra acestui gen muzical. Una are în vedere black metal-ul ca o formă foarte specifică de muzică şi care trebuie să abordeze un anumit stil pentru a face parte din acest gen. Cealaltă consideră că versurile şi ideologia filozofică/politică/religioasă a muzicii au o mai mare importanţă în definirea genului decât "stilul"." (preluat de pe http://ro.wikipedia.org/wiki/Black_metal)

"Death metal este un subgen muzical evoluat din thrash metal la începutul anilor '80. Este unul din cele mai extreme subgenuri de muzică metal, combinând instrumentaţia rapidă cu o voce joasă, agresivă, scoţând în evidenţă macabrul versurilor.
Caracteristici

* Voce foarte joasă, asemănătoare grohăielilor sau mârâitului (aşa numitul death grunt). Acest tip de voce se obţine prin distorsionarea sunetelor la nivelul gâtului, spre deosebire de cântatul tradiţional, care nu încurajează folosirea acestei tehnici. Jurnalistul Chad Bowar sesizează că, din cauza asemănării sale cu "urlete neinteligibile", acest stil mai este denumit şi "voce Cookie monster".
* Ritm abrupt, în general chitară şi tobe foarte rapide şi complexe.
* Versurile abordează teme nihiliste, de regulă folosind metafore sinistre sau morbide pentru a ilustra concepte vaste. Focalizarea pe efemeritatea existenţei şi caracterul extrem al muzicii au inspirat numele genului." (prealuat de pe http://ro.wikipedia.org/wiki/Death_metal)

Multi spun "Pai eu ce sa inteleg daca ala zbiara in microfon? Grohaie si nu se intelege nimic". Din aceasca cauza voi face niste instructiuni foarte complicate care vor ajuta la intelegerea versurilor si poate a melodiei.

1) Se adauga melodia respectiva intr-un Mp3 Player.(ex: Winamp, Xmms)
2) Se cauta un website care contine versurile melodiei.(ex: www.darklyrics.com)
3) Se citesc versurile. In caz ca ai inteles mesajul versurilor, le recitesti si iti imaginezi ceea ce relateaza versurile.

Gata. Succes.

O noua specie

2006-08-22T09:20:00.000-07:00

Curand am descoperit o noua specie de manelisti si anume: Papagalul. Acesta and este rugat sa faca ceva, repeta cu exactitate exact ce l-ai rugat si apoi rade fara motiv. Acestia au deobicei o infatisare negricioasa, cu cioc si un accent foarte dubios. Daca ii oferi biscuiti, te va injura de mama si apoi va repeta orice ii spui. Trebuiesc evitanti in transporturile publice fiindca te pot enerva in asa hal, incat sa ii doresti moartea. Asta este tot.

Bancul zilei

2006-08-21T20:44:00.000-07:00

Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primarii altor tari. La dineu toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Vanghelie: Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita, si Vanghelie baga repede o lingura in buzunar.
Videanu: -Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: DAAA!!!
Videanu: Bineee! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie!

Veselie si Ubuntu

2006-08-20T13:27:00.000-07:00

Pretenarul Fane facu' optaspe' ani si putini dusmani. Party de party, un turn table praf, multa bautura si o caldura de terminai paharul de whisky si transpirai totul. S-a bucurat de maceta si de cadouri. Deodata am o revelatie pe muzica tribala. Am o revelatie cu niste clubberi care se transforma in mascatii din tribul mobutu. Ubuntu erau in apropiere si nu sunt mascati, ei ascultand muzica rock. UBUNTU "rulez" k 54-l 3n3rv32 p3 fr4timiu!

Majoratul cu maceta si cu biberon

2006-08-19T04:14:00.000-07:00

Am un amic care devine din fericire major si poate sa ajunga la puscarie. Din aceasta cauza m-am gandit sa ii cumpar o maceta foarte ascutita care are incorporata o busola si scultat strategic un fel de deschizator de capace de bere, apa minerala, etc. La ideea lui Newton, am achizitionat un biberon pe care-l vom umple cu vodka sau palinca. Deoarece cadoul pare mai mic, Newton va aduce niste ziare in care impachetam cele doua masinute de 1 leu si soldatelul de 2. In acest fel avem 3 pungi cu cadouri. In caz ca vreunul mai beat considera ca mai doreste un rinichi, va spun adio.

Liste

2006-08-19T04:08:00.000-07:00

Din ciclul "Locomotiva si vagoanele compostate de controlor", impartasesc neputinta mea de a intelege urmatoarele lucruri:

Definesc o structura cu un amarat de pointer
********************************************
struct llnode {
data;
struct llnode *next;
};
********************************************

Predefinesc o alta structura cu acelasi amarat de pointer
*********************************************************
typedef struct list_node {
data;
struct list_node *next;
} llnode;

*********************************************************

Cele de mai sus sunt niste exemple luate de pe websiteul: http://vergil.chemistry.gatech.edu/resources/programming/c-tutorial/lists.html

Nu inteleg urmatoarele:

1) Care este diferenta intre struct si typedef struct? Ma gandeam ca ele exista acolo, atunci de ce mai se "predefineste" cu typedef?

2) Pointerul next pana la urma spre ce adresa indica?

Pe fata

2006-08-16T12:05:00.000-07:00

Vreau sa ii felicit pe carcotasi pentru curajul de care au dat dovada:

Back

2006-08-14T14:07:00.000-07:00

Am revenit din domninatia securista numita Olimp. O simpla statiune stabilita de securisti dupa denumuri cod care au legatura cu ciclul de 7. Este interesant ca au avut o politica bazata pe o ideologie interesanta. Asa cum se poate observa si la americani ciclul de 7 are o importanta deosebita: la 21 de ani esti major 7*3, la 14 ani iti iei buletinul 7*2, 7 ani de educatie, etc. Am revenit dintr-o statiune in care au existat manipulari, violuri, durere. DA DURERE SUFLETEASCA.

Sunt maimuta, deci(adica in concluzie) imit!

2006-08-09T16:56:00.000-07:00

Plec la mare

2006-08-09T15:34:00.000-07:00

Azi la ora 8:30 ma sui in masina si plec la mare precum un soldat care se duce sa-i faca capul floare inamicului. Pana acum am tot incercat sa-mi dau seama ce vrea Padurea Norvegiana de la mine. Din cate am citit, personajul principal incearca sa evite sexul cu fete pe care le-a cunoscut acum 2 ore, ii place sa citeasca mult, bea alcool in fiecare zi, cand ploua se va intampla o nenorocire. Singurul lucru care m-a atras la aceasta carte a fost umorul negru. Revenind la mare. Voi incerca sa nu ma inec.

Robotul organic

2006-07-30T06:16:00.000-07:00

Cei care se sperie usor cand vad animale dezmembrate sau minorii NU au voie sa vada urmatorul film. Imaginile din film sunt socante. Urmatorul film arata cum poate functiona creierul dupa ce a fost "stins" o vreme. Inima alimenteaza corpul cu sange, deci de ce ar mai putea avea nevoie un creier? Oxigen poate. Enjoy!

R.A.T.B. - cel mai bun mod pentru a cunoaste idioti

2006-07-27T11:21:00.000-07:00

Trebuia sa ajung prin zona Pantelimon, asa ca m-am urcat din Dorobanti intr-un 335. Autobuzul fiind mai gol, m-am pozitionat cat mai aproape de usa din mijloc. Pe drum autobuzul devine din ce in ce mai aglomerat, in partea de mijloc. Ma trezesc blocat in toate directiile de niste pensionari. Fiindca aveau loc destul ei au hotarat ca este bine sa stea lipiti de mine astfel incat sa ne impartasim transpiratia. Situatia era acceptabila. Apare ghinionul cand se ridica un pensionar de pe locul din fata. In acel moment sunt impins brutal de un mosulica care incepe sa faca spume ca nu mai ajunge la scaunul eliberat. Am ajuns totusi intreg la destinatie si nu ma plang.

De data aceasta trebuia sa merg cu Oana pana la Perla. Un mosulica a considerat ca este absolut normal sa te bagi in sufletul omului, iar transpiratia lui sa fie imbibata cu a ta. Urmeaza ultima statie si trebuie sa cobor. Ma pun in spatele Oanei. O mana se strecoara prin fata mea, reusind sa ma indeparteze de Oana. Ma uit fix in ochii persoanei respective, iar aceasta ma ignora. Persoana este mosuletul transpirat.

Cer prea mult cand doresc sa se legalizeze armele albe?

Enigma

2006-07-23T14:22:00.000-07:00

Citeam "Padurea norvegiana" scrisa de un japonez al carui nume nu pot sa il tin minte oricat m-as stradui. Din cartea aia am depistat urmatoarele:
* exista umor negru
* este la sentiment
* este serioasa

Nu prea mai inteleg defapt ce vrea autorul de la mine. Poate cineva sa-mi explice?

Ce inseamna a nu gandi si a nu accepta

2006-07-23T02:18:00.000-07:00

Citeam de pe un site, un articol despre droguri. In articol o mama se plange, ca copchilul ei stie deja ce este sexul din cauza televizorului si a internetului.
" Iata cateva randuri din scrisoarea unei tinere mame: „Copiilor li s-a furat copilaria. «Multumita» televiziunii si mijloacelor de informare in masa, copiii mici stiu deja ce este sexul, cum si cu cine poti face sex. Cand vor creste, oare vor mai putea sa inteleaga ce este dragostea? "

Cat prost poti sa fi, ca sa-ti lasi copilul dupa 12 noaptea si sa vada filme porno? Sa nu mai zic de internet... . Si eu am vazut filme porno cand eram mic, dar nu intelegeam nimic din ele si ramaneam la revista Mickey Mouse.

"Uitati-va ce desene animate li se prezinta copiilor. Pana si titlurile iti dau fiori: «Trasnitul», «Razboiul stelelor» si asa mai departe. Filme imorale si pline de ignoranta. Nu demult au prezentat desenul animat «Toti ajung in rai». Esenta acestui film: nu trebuie sa muncesti, trebuie sa joci jocuri de noroc pana ce castigi, iar in calitate de divertisment cultural apar fetele de la cabaret. Oare la noi copiii sunt mutilati dinadins? Si ce jucarii sunt in comert: luptatori ninja, extraterestri, roboti s.a.m.d. Pentru ce? Ce aduc aceste jucarii copiilor?“ Din pacate, autorul randurilor de fata primeste multe asemenea scrisori, si in fiecare din ele rasuna durerea si amaraciunea parintilor pentru ceea ce se petrece in jurul nostru."

Din cate imi amintesc, parca am invatat la scoala Greuceanu. Parca era ala care taie capul balaurului si carge MULT SANGE. Sinistru, nu? Cand eram mic am vazut si seria Elm Street, am ramas fara copilarie?!

" Iata rezultatele unui studiu interesant, realizat de departamentele de politie si de educatie a populatiei din orasul Fullerton, statul California (S.U.A.), in martie 1988:

Principalele probleme din scoala in 1940:

1. Elevii vorbesc in timpul orelor;

2. Mesteca guma;

3. Fac galagie;

4. Alearga pe coridoare;

5. Nu respecta ordinea la randuri;

6. Se imbraca in mod nereglementar;

7. Se cearta in clasa.

Principalele probleme din scoala in 1988:

1. Consumul de droguri;

2. Consumul de alcool;

3. Graviditatea;

4. Sinuciderile;

5. Violurile;

6. Talhariile;

7. Bataile. "

Aceste lucruri se intamplau si pe vremea Dacilor, care erau niste talhari nenorociti.

". Sunt deja mai mult de 10 ani de cand modul proamerican de viata ne este bagat pe gat noua si copiilor nostri."

Sunt peste 6000 de ani de cand se intampla lucrurile astea "macabre".

" Copii! Dusmanii tarii noastre s-au straduit sute de ani sa cucereasca tara noastra cu focul si cu sabia, insa de fiecare data au fost infranti cu rusine si si-au gasit mormantul pe nesfarsitele campii rusesti. Acum vor sa ne duca de pe pamantul nostru sub ochii ingaduitori si nepasatori ai adultilor, cu complicitatea tradatoare a autoritatilor. Acum vor sa nimiceasca poporul nostru nu cu armele, ci cu desfraul, cu pornografia, cu drogurile, cu tutunul si cu votca – asa cum stramosii lor i-au nimicit pe indienii americani. "

Parinti iresponsabili... oare de unde se aprovizioneaza un copil cu bautura?!

Cele de mai sus sunt preluate de pe:
http://www.sfaturiortodoxe.ro/droguri-vindecare-dependenta-droguri-heroina-cocaina-narcomani-narcomanie-drogat-drogati.htm

Persistentul

2006-07-23T01:32:00.000-07:00

In viata intalnesti fel si fel de oameni. Cateodata un grup fara identitate, alteori niste oameni deosebiti. Grupul de care voi vorbi acum este cel al persistentilor. Un persistent doreste intotdeauna sa obtina un lucru prin diferite metode. Cea mai amuzanta este cea "agresiva". Ii spun agresiva fiindca cel manipulat se retrage intr-un colt si nu stie cum sa scape, asa ca hotaraste sa fie de acord cu manipulatorul. In ce consta aceasta metoda? Simplu, privitul insistent in ochi. Intrebarile succesive, diferite prin forma, dar cu aceeasi esenta, pot fii fatale. Am trait o astfel de experienta. M-am dus intr-un magazin cu specialitate in domeniul calculatoarelor ca sa vad cat costa un harddisk mai nou. Un tinerel la vreo 23-24 de ani, probabil ca a inceput sa citeasca carti de manipulare. Da, alea in gen "How to sell for idiots!". Ma intampina cu un bunaziua si cu o strangere ferma de mana, cica vroia sa-mi fie simpatic. Poate nu s-a spalat pe dinti, dar am simtit un miros de carii putrezite de am zis ca nu este adevarat. Imi pune o simpla intrebare despre ce doresc sa caut, ii explic ca as dori sa vad oferta de harddisk-uri. Bucuros, ma duce langa un dulap si mi le arata pe rand. El era mandru de un HDD de la maxtor, care avea 100 de giga, sata si nu stiu cate rotatii pe minut. Ii explic ca ma mai gandesc, in sensul ca ma duc sa vad ce oferte mai exista, insa tipul porneste la atac.
Vanzatorul: "Ce nu va place la acest HDD?"
Eu: "Este ok, dar vreau sa vad si alte oferte."
Vanzatorul incepe sa se uite insistent in ochii mei de parca se simtea un sarpe si vrea sa ma hipnotizeze. Imi venea sa ii ard un pumn in gura si sa il intreb: "Ce nu intelegi din VREAU SA VAD SI ALTE OFERTE!"
Vanzatorul: "Eu am un astfel de HDD si merge foarte bine. Timpul de acces este ... "
Mult bla bla.
Eu: "Da." M-am gandit ca nu are ce sa-mi mai spuna.
Vanzatorul: "Jocurile merg foarte bine fiindca... " 5 minute bla bla in care eu il intrerupeam cu "Da", "Bine", "Ok", "Desigur"..
Vanzatorul: "Cum vi se pare pretul?"
Eu: "Nu stiu, tocmai din cauza asta vreau sa vad ce mai exista pe piata." Am gresit..
Vanzatorul: "Pai va arat eu!" Si ma duce in fata unui computer si incepe sa-mi arate ce HDD-uri exista pe piata si niste preturi. Ma uit din curiozitate. Apoi incep sa ma plictisesc si-mi dau seama ca acasa am un HDD foarte bun si nu am nevoie de altul.
Eu: "Gata, m-am razgandit. Trebuie sa plec, o zi buna."
Vanzatorul: "La revedere si sa mai veniti pe la noi."
DA! In visele tale!

NAM

2006-07-19T11:27:00.000-07:00

"... se tragea in ambele parti. Puscasii marini erau pe mare si incercau sa ii ocheasca pe vietnamezii ascunsi printre copaci. Dupa o ora nu a murit nimeni. Situatia este trimisa la generalul John Doe care se afla pe crucisatorul U.S. Boat SRL. Acesta trimite trupele speciale Navy S.E.A.L. ca sa faca o carare printre inamici. Dupa 5 minute, din spatele puscasilor marini iese un tip cu par lung, plin de muschi, un tatuaj cu Tanta si cu o mitraliera M60. Acesta trage o rafala si cad toti inamicii cu cate un glonte fix intre ochi. (pentru cei care intreaba: "Dar Navy S.E.A.L. existau in razboiul din vietnam?" Raspuns: DA!)... "

5 iulie 1963

"... SERGENT! SE TRAGE IN NOI! Au noile modele rusesti de pistoale cu capse! Ce ne facem? Sergentul le explica ca ar trebui sa scoata mitralierele cu apa si sa elimine inamicul. Ceea ce nu stia sergentul este ca afara ploua si atunci apa nu mai avea efect. Trupele americane trebuie sa se retraga in jungla necrutatoare. Dupa 3 minute de mers l-au intalnit pe sarpele boua! Un nesimtit de soldat isi pune intrebarea: "Ii se zice sarpele boua fiindca este un bou?". Soldatul nu stia ca boua este telepatic. Nici nu se putea mai bine, apar 2 pitoni. Ca sa treaca de serpi, plutonul marin trebuia sa joace popice subacvatice cu serpii. Zis si facut, dar cine va castiga? Au castigat din pacate serpalaii..."

6 iulie 1963, adica a doua zi

"... plutonul inainta spre satul Nam Su Tien din Vietnam. Drumul era primejdios. Vietnamezii au stabilit cu veveritele si maimutele ca acestea sa faca capcane speciale pentru americani. Pe drum, soldatul John Rambo(cu accent pe a) observa o guma de mestecat orbit cu efect hidratant pentru plamani. Se apleaca ca s-o bage in buzunar si in acel moment se aude un "CLACK". Toti speriate se uita in jur dupa capcana si vad ce s-a intamplat. O veverita muscase o ghinda. Ce sa spun... mare primejdie. Dar de unde, soldatul respectiv disparuse din pluton. Marsul continua...
Dupa 4 zile cu capcane si sisteme inteligente facute de maimute, se face o intersectie perpendiculara cu plutonul special Arnie. Acesta explica ca il vaneaza pe
Prelator. Se pare ca acesta a dat foc tuturor prelatelor din Vietnam, efect paranormal. In cautarea lui au murit oameni importanti: Mulder si Sculi(cu accent pe i), Spiderman, Regele Arthur si Zamolxes... "

Urmeaza Hitler si poate Nastase...

Shrek karaoke dance party

2006-07-18T13:54:00.000-07:00

No comments!

Vazut, analizat, judecat

2006-07-18T10:34:00.000-07:00

Este o zi cu soare si trebuie sa ajungi in punctul X. O parcela de drum trebuie parcursa pe jos. Cand mergi pe strada, esti observat de ceilalti oameni. Insa nu-ti dai seama de cele trei stereotipuri implementate in mentalitatea asta. Esti observat, analizat si apoi ti se da verdictul. Apare cocalarul Gigi N-amSapun si se uite insistent la tine, in caz ca incerci sa te uiti si tu la el, incepe ca te face si ca te drege. Eramazi in autobuz si ma gandeam ca sa incep la o campanie Pro-Sapun. Niste fufe stateau pe scaun si ma observa. Urmeaza functia "analizeaza(individul)". Intelegeam daca comentau intre ele in soapta, dar ele tipau cat sa aud ce zic: "Barbosu' are tricou' cu bou si pantaloni de camuflaj verzi. NU SE ASORTEAZA...". Cred ca s-a format un obicei sa stai si sa comentezi si sa-ti dai cu parerea aiurea atunci cand nu-ti este ceruta. Nu stiu de unde a aparut mentalitatea asta.

Dying Creed

2006-07-15T04:41:00.000-07:00

Dying Creed

Fallen are the people of a decaying race,
Now proclaiming the legacy inherited too
late - too late,
Mankind - The dying creed, Reared on
ignorance and greed,
On suffering we feed devouring all
beyond our needs.
A path of self destruction thay
cannot see,
Regarding their only interest in
profitability - They cannot see,
Open our mind before it is too late,
Unlock the chains of confinement
that we create.
Grasping all that you can - overloaded
capacity,
Nothing can conceal instinctive
rapacity.
A movement to disaster could this
be the final plan,
Blinded by our avarice, the closing
chapter, extinction of man.
Mankind - the dying creed, Reared on
ignorance and greed,
On suffering we feed, devouring all
beyond our needs.

Numa Numa

2006-07-15T04:05:00.000-07:00

Creierul uman poate interpreta destul de dubios unele sunete.

El

2006-07-14T12:35:00.000-07:00

El este un om. Un om care in tinerete a citit. Stie povestea lui fat frumos, stie cine este chelu', stie cum Greuceanu scotea litri de sange din balaur, stie cat face intr-o secunde 2*2+43254325- 4 = raspuns. El asculta deobicei muzica clasica si isi vede de lucru, calculeaza mult si gandeste putin. De multe ori, aceasta specie, este inzestrata cu cea mai teribila memorie de pe pamant. Reuseste sa iti zica si ora la care a memorat un lucru insa nu stie sa faca legaturi intre lucrurile memorate. Deobicei nu-i place sucul, nici bautura. Nu fumeaza si nu are prietena din principiu. Crede in zeul fictiv DEXTER si are poze porno cu Dee Dee. EL a inventat creionul. Creionul este folosit si in matematica fiindca un calcul eronat poate fii sters si rescris. Acest procedeu excita neuronul care corespunde cifrelor 1 si 2. Pentru El nu exista bine si rau, exista par si impar. Este imbracat mereu la camasa, pantaloni de stofa si papion fiindca postura de claun ii confera: Dinamicitate si PRO-activitate. El oricum "APLICA" la un job de research in domeniul matematicii fiindca aceasta stiinta extraordinara ajuta la imbanatatirea algoritmilor si la antrenarea memoriei catre perfectiune. Dorinta de a face calcule directe si nocive in cap duce la folosirea aceastuia cu peste un procent, apoi daca el isi foloseste creierul cu peste medie este un intelectual, caci intelectul este frecat de neuronii nepregatiti de suprize. La slujba, Lui ii place sa scrie rapoarte cu ce a facut, asa sentimentul implinirii se largeste si se poate mandri. De multe ori, fiindca nu are de lucru, se joaca solitaire dar cand vine un amic sa ii aduca un mar, El deschide un document mai vechi si se preface ca lucreaza ca sa dea importanta serviciului: "Bunica si nepotii" S.R.L. Amicul este insetat de motivatia de a lucra intr-o corporatie importanta, si atunci se apuca sa "dea la ase" ca sa devina "manager". Se va angaja la o societate de asigurari ca "Manager" SAU(HE HE) agent comercial. Va fii important fiindca primeste un mare telefon platit de firma. Daca are noroc si va fii curier, primeste si masina de la serviciu care ii plateste o asigurare si benzina. Specimenul se regaseste in cluburi gen: Office si bea neaparat o cafea ca sa fie: PRO-ACTIV, DINAMIC si asteapta noi PROVOCARI citind ziarul in veceu...

I'M NOT YELLING!!!

2006-07-12T11:35:00.000-07:00

"... era intuneric ziua pe la 4:00 cand se bronzau ciorile fumegande pe plaja plina de obuzele americane. Incerc sa ma strecor prin ceata care este defapt mirosul patrunzator al ciorilor si incerc sa ajung acasa. Observ cu niste soldati la ordinul sergentului faceau "monster truck" cu tancul pe 10 tanchete capturate de la inamic. Langa ei se afla amplasat un cort in care doi soldati americani mananca de la McSoldiers. Parca mi s-a facut foame, iar acasa voi manca niste bataie de la tata... . Ca sa-mi potolesc foamea am zis sa incerc sa fur niste mancare de pe undeva. Vad o casa frumoasa in dreapta cortului. Usa era deschisa si ce-mi vad ochii? O masa festina cu sange si cu trupurile neinsufletite ale inamicilor. Am fost trist toata ziua, dar nu din cauza scenei frumoase de mai sus ci pentru simplul fapt ca nu aveau niste mustar. Dupa ce m-am ospatat bine de tot, mi-am dat seama ca ora este 12:45. Trebuie sa plec spre casa, zis si facut. Drumul era frumos, luna stralucea in baltile de sange, mirosul de cadavre in starea 3 de putrefactie reuseau sa ma tunda si sa nu mai vorbesc despre muste. Mustele erau vanate de un chinez care avea doua bete in mana, cred ca era un maestru sau ceva de genul, stiti nu? Cum sunt aia de prin filmele chinezesti... "

4 septembrie 1994

A inceput operatiunea "Furtuna in desert". Tancurile inamice sunt luate pe sus de furtuna cu tot cu soldati si cu artilerie. Americanii se pregatesc sa ii atace cu tancuri de ultimul tip: M1A1 Abrams. Furtuna necrutatoare matura tot... .Soldatii sunt disperati si ametiti fiindca efectiv sunt facuti titirez. Incep sa vada piticii aia de care zice mereu fratimiu ca vin, unul invarte podeaua cu tine si altul iti da cu ciocanul in cap. De atunci a aparut mitul piticilor... . Foarte multi soldati au marturisit ca au vazut extraterestrii si luminite care sigur erau in forma cilindrica , exact ca farfuriile de campanie care zburau in zig zag...

Triburile mobutu contrataca

Zuzulumu Motakutulutu este marele preot. Acesta a fost convocat la al 13 lea CONSILIU de pace intre triburile africane, satele chinezesti si satrele de tigani. La consiliu s-au stabilit urmatoarele:
* in NICI un fel membri unui trib, sat, unei satre nu mai au voie sa se intalneasca
* hotiile satrei trebuies sa inceteze
* sa nu se mai fure floarea soarelui pentru seminte, nu de alta dar celelalte doua triburi au nevoie de ulei

Dupa ce consiliul s-a incheiat, a pornit razboiul. Triburile mobutu aveau arme destul de primitive gen: o sulita, un arc si un scut de lemn. Chinezii aveau un scut de lemn, un arc sau o sabie din metal. Un soldat tigan era bine echipat si era echivalentul unui tank Tiger contra unuia T-34 rusesc, adica Tiger il facea praf. De ce? Fiindca scutul era un capac de canal pe care scria Bucuresti, ca arma avea o katana japoneza, pe post de arc au pistoale makarov sau tokarev furate de la polita rromana. Acestia au si cai, iar carutele au devenit un fel de tanchete. Sunt blindate cu semnele de circulatie de pe autostrada soarelui. Acest razboi s-a incheiat cu exterminarea tuturor raselor, deoarece a venit furtuna din desert si i-a facut titirez pe toti.

Urmeaza partea a 3-a, VIETNAM

DNA test

2006-07-08T00:30:00.000-07:00

Ca sa fiu un adevarat taran, am furat de la fratimiu acest test:

Cautious Realist

Mainile sus

2006-07-07T08:07:00.000-07:00

Sunt o fetita de 15 anisori cu ochi pufosi si par matasos proaspat diluat cu niste sange de la bunica care a fost impuscata un obuz din partea tancului Abrams M1A1 (cel din imagine) fiindca nu a ridicat mainile sus si nu a aruncat sacosa cu 2 cartofi si un castravete furati din reverva strategica americana, fiindca dupa bombardamente nu mai exista piata care oricum era sigurul loc in care se mai aduceau ajutoare, dar ce mai conteaza. (propozitie fara subiect si predicat).
Ma duc la scolicica ca sa invat, caci nicaieri nu este ca la stat. Vreau sa ajung savant in romana, matematica, istorie, geografie, desen, sport, chimie, biologie, etc. Desigur ca am cateva obstacole pe drumul dintre casa si scoala, cum ar fi: trupele americane care tin neaparat sa desconspire o familie care nu are nicio(nici o?) legatura cu "teroristii".
"... astazi mi-am "facut piercing". Nu stiu daca chiar asa ii zice, dar cand esti impuscat intr-o mana, asa arata, o bucata de metal in carne. Prietenul meu zice ca e sexi, asadar s-a hotarat sa isi faca si el. Am adus pistolul si pac, un mic desen pe perete, dar un glonte in celalalt cap. Cat de tragic... Nu m-am gandit ca un glonte de 9mm poate trece prin "cap" si apoi se opreste direct in ficat. Ehh asta e, mai are aproximativ 30 de minute de trait ... "
Tata este un betivan ordinar. In fiecare seara vine si bea sake cu noi la masa. Cred ca au facut un club de japonezi prin apropiere, nu-mi dau seama. Cert este ca se tot lupta noaptea doua clanuri de ninja cu triburile mobutu din apropiere. Chiar i-am auzit pe niste soldati americani cum isi povesteau tot felul de ciudatenii. Am remarcat o povestioara frumusica:
"... era odata un ninja mic si dragalas cu o sabie de doua ori cat el. In fiecare zi se ducea pe campul de lupta si arunca cu stelute in minele lasate de armata. Ii placea foarte mult sunetul de "Bum Bum". Asadar si-a imaginat, micutul ninja, ca o steluta inseamna un bum, apoi doua stelute, bum bum si tot asa. Intr-o zi si-a dat seama ca poate face un cantec splendid folosind tehnologia steluta-bum. A avut din fericire succes cu cantecele lui si din aceasta cauza si-a scos album, apoi o antologie. Cel mai tare hit a fost "YAAA - SHURIKEN - BUUUUUUUUUUUUM". Triburile mobutu au intrat iar in conflict cu luptatorii ninja, care din pacate erau pe cale de disparitie. Destinul este in mana micutului. Dupa ce i-a intrebat pe mentorii ninja, nu a ajuns la nici o(muahahah nu am pus nicio) concluzie. Fiind descendentul lui Einstein, a descoperit ca un bum poate fii urmat de un FLEOSC si atunci poate scoate noi hit-uri... "
Urmeaza povestiri de pe front...

We ride

2006-07-01T14:52:00.000-07:00

Am descoperit recent formatia Strapping Young Lad. Versurile unei melodii de la ei mi-au atras atentia in mod special fiindca se gasesc doua sensuri in ele: unul ironic si unul direct la subiect. Mentionez ca in limbajul este de cartier.

WHAT? are you DOING in MY FACE!?!
WHERE, are you GOING, with ALL HASTE
HOW did this BEGIN? Why did we start this?
And WHY can't you remember???

GODDAMN YOU
GODDAMN YOU

Why don't you ever think
about these things that you say?!
Your words are there for us
to deconstruct anyway
YES you ARE a product of that environment...
but CHANGE is ALWAYS THERE...
IF YOU WANT IT!!!

Cold and foreign, spirit broken...
PLEASE can we go home????

NO!!!

[Solo 1...The Dev]
[Solo 2...Sinsimon]

WHAT THE FUCK WAS THAT???!!!
I'M BEING COMPLETELY RATIONAL...
I'M NOT YELLING!!!!!!!
IN EVERY RELATIONSHIP
THERE HAS TO BE COMPROMISE
AND EVERY ONE OF THEM HAS BAGGAGE...
I KNOW I HAVE MY ISSUES...
AND WE! KNOW! YOU! HAVE! YOURS!!!!

PUT IT IN GEAR MOTHERFUCKR!!!!!

For tonight...WE RIDE!!!!

DENY THE RIDE...

YOU AND I, CONNECT AND EMERGE.

Nu contezi

2006-06-28T13:41:00.000-07:00

Poti sa fii birocratul care deabia si-a cumparat un BMW-eu in rate. Poti sa fii marele programator care si-a vazut visul intr-o firma de doi lei care aduce un profit ca vanzarea de inghetata, poti sa fii seful Microsoft. Sincer mi se rupe de realizarile tale precum si de proiectele tale. Chiar nu ma intereseaza ca tu cunosti toata istoria calculatoarelor, toata istoria lui Bill Gates. Mi se rupe ca ai o poza porno de desktop si vorbesti cu reprezentantii firmei tale la marele telefon Sony-Erricson. Mi se rupe de problemele tale existentiale pe care le arati cu atata interes in fata femeilor programatoareo-telenovele care doresc atentie. Mi se rupe de aroganta ta de cretin prost crescut intr-un mediu ostil de catre niste parinti care vor sa se desparta si habar nu au de ce te-au conceput. Ma respingi fiindca crezi ca am copiat licenta, crezi ca totul a fost cumparat desi iti demonstrez ca iti pot arata ceea ce am facut. Sunt singurul care am facut prin munca licenta si tu ma respingi iar pe cei care au cumparat-o ii primesti.. ma crezi un prost? Iti declar razboi, mai birocrat prost, nimic care se crede in extaz care are un job la facultate. Ne vedem in ianuarie, iar dupa licenta poate ai noroc sa fugi de mine...

Glontul

2006-06-24T13:15:00.000-07:00

Niste voturi pot schimba un guvern, dar gloantele schimba lumea cu totul. Un amarat de glont de 7.62 mm produs in china poate schimba soarta iracului. Din cate se observa in filmele americane, chiar si cele europene, arma AK-74 este arma rusilor sau a teroristilor, in orice caz arma celor rai. Evident ca un M16 ii reprezinta pe aia buni, atunci armele gen H&K MP5 pe cine reprezinta? Toate aceste lucruri nu mai conteaza... glontul domina atat AK-74 cat si M16 cat si MP5. Productia lui costa milioane si aduce profit de miliarde. Un AK-74 trage 30 de gloante in cateva secunde... un glonte inseamna sa zicem un dolar... 30 de dolari pe secunda? WOW. Asadar in lume exista sute de razboaie politice si restul de rahaturi intre puteri... ce inseamna asta? Bani. Ei vor tancuri, tanchete, arme si gloante. Au nevoie de arme si de munitie. Vrei o jucarie dar dupa 3 luni nu mai are baterii. Asa este si o arma, vrea gloante multe. Rusia avea si poate mai are mii de mitraliere in acele hangare de langa Moldova. Acolo se afla arme pentru nu stiu cate plutoane. Daca le-au vandut, generalii respectivi sunt bogati. Asadar noi folosim ceea ce ei cumpara....

Un drum de 5 etaje

2006-06-24T11:55:00.000-07:00

Este vorba de drumul parcurs de la intrarea in facultate pana la etajul 5 si apoi secretariat. Ca intotdeauna in fata intrarii se afla cei doi portari. Acestia imi cer intotdeauna carnetul de stundent ca sa fie siguri ca in facultate nu intra straini. In ultimul timp am fost atat de mult pe la facultate, incat cei doi ma stiu dupa infatisare, insa tot imi mai cer carnetul. Cand duc mana spre buzunar, ei reusesc sa simta prezenta carnetului albastru si atunci imi zic sa ma duc mai departe. Trec cu succes de acest punct de control si ajung in zona "dilemei". Aici trebuie sa iau o decizie importanta si anume daca stau sa astept liftul impreuna cu cei 200 de stundeti care nu vor nici in ruptul capului sa se duca pe scari pana la etajul 1 sau sa ma duc pe scari pana la etajul 5. Hotarasc sa ma duc pe scari, dar actiunea asta are un dezavantaj... pe scari se fumeaza si este al dracului de mult de urcat. Inafara de asta, intalnesc obstacole pe scari, obstacole care au dureri ingrozitoare de picioare si nu pot sa stea decat pe scari. Procesul de urcare pe scari cere un efort inimaginabil si o precizie de ordinul milimetrilor pentru evitarea obstacolelor. Pe la etajul 5, cand gafai si esti foarte transpirat se intampla tot felul de fenomene paranormale. Cum toaleta pentru baieti este exact in fata scarii si fiindca nu exista un prosop sau o hartie igienica sa te stergi pe maini, asa iese cate unul care s-a spalat pe maini dupa ce a folosit toaleta (BRAVO!) si apoi imprastie apa pe toti care trec prin calea lui. Totusi este bine, ca te mai racoresti putin. La secretariat poti avea parte de o discutie interesanta cu decanul care este atat de senil incat daca ai terminat de vorbit cu el si iesi de acolo apoi intri, te intreaba cine esti si daca te poate ajuta cu ceva.

HATE

2006-06-23T14:15:00.000-07:00

Ii doresc goshpodarului o vacanta cat mai placuta. Ieri mi-a fost declarat oficial razboi de catre profesorul care nu mi-a vazut in viata lui lucrarea de licenta. II doresc mult chin in viata. Chiar ma gandeam sa imi vand sufletu' la taraba lu' diavolu' ca sa il chinui iad pe domnul profesor care mi-a distrus acest weekend minunat. Vreau sa ii vad capul pe o sulita infita adanc inacest pamant sacru...

Only the dead have seen the end of war

2006-06-22T13:59:00.000-07:00

Incep sa moara soldati din armata romana si se face mare tam-tam pe la televizor pe tema asta. Atunci cand te duci in armata semnezi contractul cu moartea, adica risti sa mori mai rapid. Iti place sa tragi cu pusca? Te duci la tir si tragi cat vrei. Iti place sa simti adrenalina, te faci alpinist sau motocilist sau etc. Le vrei pe amandoua? Nu ai familie si prieteni? Clar te duci direct in armata. Ce pierzi? Viata...
Vad la stiri o mare tragedie nationala fiindca a murit un caporal. Pai la ce se asteptau? Sa 'castigam' razboiul fara pierderi? Avem tanchete BTR 80, vai mama lor ca nu sunt in stare sa reziste la mine anti tanc fabricate tot de rusi. Mor soldati din cauza dotarii foarte proaste. Avem tancuri TR 85, adica o prostie ruseasca T-55 modernizata si cu motor MAN german folosit pe Leopard 1. Sunt bune de fiare vechi. De ce trimitem trupe? Sa faca ce? Daca armata inamica ar porni o contraofensiva armatei romane, am avea pierderi mari. Trimitem soldati pentru recunoastere si mentinerea pacii. De ce este nevoie de armata romana acolo? Pentru birocratii aia grasi cu ceafa de porc care vor sa vada cooperare? Pai daca vor, atunci sa ne inzestreze cu armament de ultima ora.
Eu nu ii inteleg pe cei care se duc in armata si nu sunt constienti ca intr-o zi chiar vor muri. Soldatii sunt carne de tun si se stie asta si ar trebui sa devina ceva normal. Ei nu mor din patriotism, ci din orgoliu personal.
Sa luam ca exemplu trupele Delta Force. Acestea sunt specializate in recunoastere, capturarea unor persoane importante, sabotaj si asasinare. In somanlia au fost folosite pentru capturare. Atunci au murit foarte multi din doua grupuri: Delta Force si Rangers(specializati in recunoastere si lupta la distanta). Trupele Delta au suferit pierderi din cauze de orgolii: "GIE, Noi suntem delta si va'mpuscam pe toti".
Lupta a fost intre populatie + militia locala contra trupe delta si rangers. Multi soldati din delta cica aveau familii(inconstienti dupa parerea mea) iar de rangers nu mai zic. Atunci cand te lupti cu populatia deja te poti astepta la pierderi imense.
Revenind, de ce se face tam-tam pentru un soldat, daca el a fost constient de ceea ce face...?

Strapping young lad

2006-06-22T12:05:00.000-07:00

Am descoperit cea mai tare formatie. Isi bate joc de orice intr-un mod unic:

10. Satan's Ice Cream Truck

c'mon little kiddies
have i got a treat for you.
at first it tastes all yummy,
then you start to turn blue

[chorus:]
i'll be back again next week.
bring your friends, we'll have an ice cream treat
mom don't like it, but he don't give a fuck
kids come running for satan's ice cream truck

come on, and ask you mommy
your pennies are in hand
if you need more than your tummy,
you can get inside my van

[repeat chorus]

Exemplu de vogonism

2006-06-22T10:28:00.000-07:00

Azi am terminat cu adevarat sesiunea si nu mai am 'nicio' restanta. Am avut ultima restanta restanta. Cand m-am dus la secretariat sa intreb la ce am restanta, mi s-a explicat ca la proba 1, care dupa mine inseamna primul examen, adica cel grila. M-am dus sa il dau, desi eram constient ca l-am mai dat odata si l-am luat cu aceeasi nota. Ciudat este ca inca mai aveam restanta la proba 1 asa ca m-am dus sa ii iau la intrebari. Am aflat ca proba 1 este defapt nota pentru controlul licentei pe semestrul 1. M-am duc cu lucrarea la verificat. Incepe profesorul sa se uite pe ea si imi spune ca mai mult de 6 nu iau pe ea. Ii explic ca data trecuta mi-a dat 7 si atunci s-a hotarat sa imi puna aceeasi nota, dar sa o duc la subalternul lui care stia mai multe despre lucrare si sa imi incheie situatia. O duc la verificat si acesta imi explica ca nu imi poate da nota fiindca nu am coperti. Dupa juma de ora ma duc iar peste el ca sa ii explic ca defapt am nevoie de nota aia ordinara ca sa scap dracului de restante... Si asa am scapat...

Post apocaliptic clash

2006-06-19T13:41:00.000-07:00

Se vor auzi bubuituri, tunete, sunete care vor zdruncina pamantul din temelii. Apar chipuri de rad de ceea ce se intampla in mod ironic. Au niste aripi pe jumatate arse in gheena, fiindca umbla si cauta mereu noi victime pentru placeri. Placerea de distruge si a face rau mereu si de a nu te opri. Au fete de ingeri parjoliti de atata gheena, de atata suferinta si doresc razbunare. Incearca sa ne faca rau infiltrandu-se in gandurile noastre, ne controleaza iar noi credem ca avem un autocontrol. Ne trimit ganduri pe marura placerilor lor si noi le acceptam fara sa le vedem indentitatea. Ne lovesc capul in stanga si in dreapta cu ganduri manipulatoare. Degeaba am scapat de comunism daca nu le combatem dicatatura.

Predator

2006-06-19T12:42:00.000-07:00

Tin sa cred ca multi au auzit de extraterestrul predator. Culmea este ca un grup de soldati specializati in luptele de gherila incearca sa se apere de el. Acesta nu poate fii nimicit cu un nenorocit de pistol mitraliera H&K MP5 A2 9mm made in germany. Nu poate fii atins de gloantele unui pistol 1911 de 0.45 mm si nu poate fii ranit de un MINIGUN instalat pe elicopterele de lupta APACHE. Insa poate fii nimicit de niste sultite facute din lemn si de un care a facut culturism. Predator iubeste vanatoarea si iubeste sa fie vanat. Foarte interesant este ca trupele speciale pot ochi cu o mitraliera sau lansator de grenade direct de la sold. In film mai apare o arma interesanta. Combinatia de M16 cu M203. Din aceasta combinatie rezulta o combinatie frumoasa de mitraliera cu mortiera, necesara pentru secerarea unui pluton intreg sau a vehiculelor cu "armura slaba". Aceasta mitraliera are doua moduri de foc: foc cu foc sau 3 focuri. Obuzele de M203 sunt 40 mm. M203 se trage din celebrul M79. Predator a reusit sa supravietuiesca acestor arme. Soldatii din acest film sunt de o calitate inferioara. Cum spuneam, unii dintre ei ochesc de la sold, altii trag fara sa se uite pe cine ochesc. Dupa cum se poate observa in echipa exista si un indian care are un cutit imens la brau. Acesta este pregatit sa se lupte cu spiritele vazute de samani. Din pacate predator este invizibil, iar instinctele indianului nu il vor ajuta in lupta.
In concluzie, predator poate vana oameni la fel ca si pe iepuri...

Monstrul

2006-06-18T12:08:00.000-07:00

Vreau neaparat sa vorbesc despre monstru in general. Este vorba de cel din filmele horor care trebuie sa fie terifiant, periculos si greu de omorat. Cel mai ciudat este ca el moare de cele mai multe ori la sfarsitul filmului. Este ucis de personajul principal sau prietena/prietenul acestuia. Monstrul de cele mai multe ori apare din senin in canalizari, case parasite, castele abandonate, sub pat, etc. Am observat ca nu se duce niciodata la closet, nu foloseste pasta de dinti si cel mai rau FACE MEREU dezordine. Sa luam ca exemplu un zombie care tipa mereu "BRAIN" si cand vine iti musca craniul pana da de creier. Ca om nu ai dintii atat de tari ca sa spargi craniul unui alt om, iar muschii nu sunt atat de dezvoltati ca sa o faci.
Monstrul adora armele albe in caz ca este umanoid, iar daca este altfel gen: cainele cu dinti de cal si fara ochelari, viermele cu antena de prinde PROTV sau orice alta productie a unei minti bolnave, este inarmat cu niste gheare ultra dezvoltate.
In cazul unui atac "monstrual" se poate riposta cu ajutorul rangii, pistolului cu capse sau cu ventuze. Exista si o specie evoluata numita umanoizi cu creier partial dezvoltat. Acestia reusesc sa manipuleze materia prima, astfel ei isi pot fabrica arme de genul: arc cu sageti, sulite.
Topul armelor folosite de monstri: satarul, drujba, toporul, scandura cu cuie, podul shotgun-ului("Iti fac capul ca o floare" ca sa zic un epitet in urma folosiri unui shotgun pe capul victimei), etc.
Topul armelor folosite de victime pentru autoaparare: pumnii si picioarele cateodata si capul(precizez ca victima este un sesei expert in shotokan), dintii, lama de ras, set: scaune + farfurii + tacamuri + pian + bunica, trupele swat(care mor intotdeauna) si sa nu uitam topcul de la sanda.
In filmele cu monstrii mereu apare politia la sfarsit si totul se termina cu bine. Intotdeauna victima este pusa pe primul loc, iar sentimentele monstrului sunt neglijate. Sa explic ceea ce am zis. Daca un monstru isi ucide victimele este ca si cum noi ucidem gaini. Poate el se simte bine cand ucide si noi suntem atat de egoisti sa vrem ca victimele sa NU fie macelarite. Cu ce drept? Cine ne credem?
Monstrul emana un miros neplacut mereu. De ce? Poate ii plac parfumurile frantuzesti! Sa nu mai zic de costumatia lui. Ce? Credeti ca el nu se imbraca de la armani? Pe bune acum!
Monstrul nu se rujeaza! Niciodata nu va folosi nici bandaje, nici ruj, este lege!
Voi continua ...

Aseara

2006-06-16T21:45:00.000-07:00

Fiindca azi trebuie sa ajung pe la facultate pe la ora 10, aseara, m-am hotarat sa ma culc "devreme" pe la ora 00:30. Cand sa adorm, aud niste zgomote ciudate dinspre calculator. Cand mai uit mai bine reusesc sa identific motivul zgomotelor. Era marele gandac negru care statea triunfator pe castile mele si ma privea preacum un lup care se duce pe varful unui munte si latra la luna. In momentul respectiv am pus mana pe cutitul cu emblema "Republica socialista Romania", si sar la atac. Din pacate suspectul a reusit sa scape si sa intre intr-un perete. Se repeta de 2-3 ori aceasta scena pana cand sunt trezit de un alt zgomot ciudat din pereti. De data asta erau doi care cred ca comunicau de se uitau unul la altul. Ripostat cu loivturi de cutit, dar in zadar, stiau sa se apere. Am luat un sprai care improspateaza mirosul din camera si am dat dupa ei. Nu au mai iesit pe acolo ca sa ma enerveze. Incerc sa ma culc, dar aud zgomotul din spate. Incerc sa localizez provenienta zgomotelor si imi dau seama ca veneau de pe dulap. Un al gandac nesimtit s-a bagat intr-o sapca veche situata pe dulap. Am terminat spraiul in sapca aia. Punctul culminant a fost cand a inceput sa sune telefonul insistent, atunci mi-am dat seama ca nu mai pot dormi si dimineata nu o sa fiu in stare sa ma duc la facultate. Din fericire nu a fost asa si totusi am putut adormi langa gingasele insecte. M-am jurat ca o sa consum azi un sprai intreg cu inseciticit in toata camera. MOARTE! MOARTE! MOARTE!

Increderea

2006-06-16T12:36:00.000-07:00

Dan Voiculescu apare la televizor si raspunde pe ocolite la fiecare intrebare pusa de jurnalisti. Este intrebat la un moment dat: "De ce apare scris Felix si nu Dan Voiculescu?". El crede ca noi suntem niste dobitoci notorii si raspunde foarte calm: "Fiindca pe vremea lui Ceausescu trebuiau sa existe rapoarte si... 'mult bla bla'... ".
Evident prin tehnica de a abera crede ca scapa linistit. A fost si o emisiune pe tema asta in care realizatoarea il intreaba pe un reprezentant al partidului conservator de ce apare acolo Felix? Acelasi raspuns... . Ma intreb daca de multe ori... cine este atat de dobitoc sa ii si creada cineva pe astia? Cand vezi ca sunt capabili de a raspunde la o intrebare prin definirea raspunsului apoi caracterizarea lui eventual si 2-3 exemple si apoi taci este ca si cum esti pus sa tai un copac si tu arati spre altul cum l-a taiat. Nu pricep cum mai poti avea incredere intr-un om cand stii de ce este capabil?

Pentru cei care nu au auzit de Dan Voiculescu: http://en.wikipedia.org/wiki/Dan_Voiculescu

Ceausescu

2006-06-15T12:10:00.000-07:00

Un om socat fiindca nimeni nu il mai asculta.

A incercat sa ne fie un "parinte", insa s-a aratat a fii un tiran. A valorizat doar ideile lui, doar dorintele lui si nu a mai tinut seama de popor. Apoi a intrat in monotonie prin proprile valori: ideile LUI de: comert, religie, arta, trai, etc. Dar ca persoana cum a fost? Egoist? Ce a vrut? A fost manipulat?

Ascult dar nu recunosc

2006-06-12T11:26:00.000-07:00

Am observat ca opinia unui grup de indivizi influenteaza enorm valorile unui individ din el. Acel individ nu ar recunoaste ca face altceva decat ce face grupul nici in ruptul capului. Ma voi referi la muzica. Grupul asculta R&B, iar individul asculta si altceva, are niste preferinte "ascunse" si nu ar recunoaste fiindca isi "strica" reputatia in grup. Individul este foarte amuzat de glumele fara sens ale grupului si nu rade la altele din principiu. Sa nu mai zic de atentie, daca nu apartii grupului, individul nu este auzit sau este ignorat. Daca cumva un alt individ din grup rade, evident ca si restul grupului este amuzat de ceea ce a zis individul. Revenind la muzica patriotica. Muzica se imparte in genuri, insa fiecare gen ca si fiecare tara este patriotic. Ideea sociala imbecilizata este ca trebuie sa asculti un singur gen de muzica, iar daca nu o faci esti exilat din grupul respectiv. Asadar imi face o placere nebuna sa imi pun in winamp formatii gen ATB, Chicane, Paul van dyk, Crematory, Fear factory, Indian fall. Chiar mi se rupe daca cineva asculta muzica populara cu placere si apoi muzica house si mai incolo metal. Exista insa critici cu patriotisme in ei, si de aici se formeaza izolari. Am o placere nebuna cand discut cu un metalist "patriot" si ii arat cu dovada in fata ca Varg Vikernes(Burzum) asculta cu placere muzica tehno sau Max Cavalera care a fost chiar inspirat de muzica lui Bob Marley. Va invit la o bere sa plangeti cu tot cu patriotismul vostru...

Burn in hell

2006-06-12T10:57:00.000-07:00

O melodie care inca face ravagii printre randurile rockerilor de moda veche. Este vorba de Burn in hell compusa de Judas Priest. In ea este vorba de dorinta de a se razbuna pentru niste fapte mai vechi...

Speak to me
Of those days I wont forget
Your worst dreams
Has just returned - to pay you back
Im still laughing
Theres not much else I can do
But ones things certain
Im coming back for you

Have you got a gun
Do you remember well
Who you used it on
Its time to burn in hell

Say my name
I can hear you whisper
Not to blame?
You are going to blister
Scream in the night
Ive been counting the days
Its so amusing
To see you again

Have you got a gun
Do you remember well
Who dya use it on
Youre going to burn in hell

Die
Why?
Time to pay the price
Kill
I will
Have my sacrifice

Plead
With fear
I am getting near
Friend
Liar
Time to eat some fire

Have you got a gun
Do you remember well
Who dya use it on
Youre going to burn in hell

Burn in hell
I can hear you whisper
Burn in hell
You are going to blister

Have you got a gun
Do you remember well
Who dya use it on
Youre going to burn in hell

Burn in hell
I can hear you whisper
Burn in hell
You are going to blister

Snarl like a dog
Youll scream like a banshee
Stuck like a hog
Youre gonna love me

Burn in hell
I can hear you whisper
Burn in hell
You are going to blister
Burn in hell
Screaming like a banshee
Burn in hell
Burn

Dragut si pufos

2006-06-11T22:13:00.000-07:00

Orice este "dragutz" si pufos trebuie SA MOARA! Dupa cum se poate observa in poza, limitele au fost depasite cu mult peste "dragutz" si s-a ajuns la "prostutz". Refuz sa mai aud de Winni the shit si de pokemoni. Declar razboi lu' Sailor Moon. Chestia asta trebuie sa incetesze. Imi voi cumpara un lansator de flacari SI II VOI ARDE PE TOTI "dragutzii". SANGE! SANGE! SANGE! PUF!

Concurs

2006-06-11T13:14:00.000-07:00

Din ciclul "Eu zambesc si tu decedezi" va prezint marele concurs de frumusete. Concursul se afla aici si se da intre doua raritati: eu si fratele meu. VOTE

666

2006-06-11T04:47:00.000-07:00

660 -- Approximate number of The Beast
-666: Negative number of the Beast
DCLXVI -- Roman numeral of The Beast
666, 1332, 1998, 2664 -- Years of the Beast
666.0000000000 -- Number of the High Precision Beast
0.666 -- Number of the Millibeast
/ 666 -- Beast Common Denominator
0.005015 -- Reciprocal of the Beast.
666i -- Imaginary number of The Beast
1010011010 -- Binary number of The Beast
-0.80902 -- The Sine of the Beast
443556 -- Square of the Beast
25.807 -- Square root of the Beast
295408296 -- Cube of the Beast
0.58779 -- Cosine of the Beast
-1.37638 -- Tangent of the Beast
2.8235 -- Log of the Beast
6.5913 -- Ln Beast
1.738E289 -- Anti-log of the Beast
6.66E2 --Scientific number of the Beast
29A -- Hexadecimal number of the Beast=20
666! -- Factorial of the Beast
2, 3, 3, 37: -- Factors of the Beast
13320 -- The League of the Beast
95904 -- A gross Beast
665.5-666.5 -- Range of the Beast
(665, 667) -- Open Interval of the Beast
669 -- Sexual Position of the Beast
670: Beast rounded up
6, uh... what was that number again? -- Number of the Blonde Beast
1-666 -- Area code of The Beast
00666 -- Zip code of The Beast
<666@hell.org> -- E-mail address of the beast
-- web-page of the Beast
1-900-666-0666 -- Live Beasts! One-on-one pacts! Call Now! Only
$6.66/minute. Over 18 only please.
1-888-666-6666: Toll free number of the Beast
$665.95: Retail price of The Beast
$399.96 (net) $359.86 (30 days): Wholesale Price of the Beast
$55.50: Monthly cost of the Beast in twelve easy equal monthly installments
$699.25: Price of The Beast plus 5% state sales tax
$769.95: Price of The Beast with all accessories and replacement soul
$656.66: WalMart price of The Beast
$646.66: Next week's WalMart price of The Beast
$0.66: Ground Beast per pound
Phillips 666: Gasoline of The Beast
Route 666: Way of The Beast (Highway to Hell)
666 Minutes: Weekly news program about the Beast
666 F: Oven temperature for roast Beast
66.6 mHz: F. M. station of the Beast
666 kHz: A. M. Station of the Beast
664 & 668: Neighbours of the Beast
666k: Retirement plan of The Beast
666 mg: Recommended Minimum Daily Requirement of Beast
6.66%: 5 year CD interest rate at First Beast of Hell National Bank,
$666 minimum deposit.
999: A Beast and a half
Lotus 6-6-6: Spreadsheet of The Beast
Word 6.66: Word Processor of The Beast
i66686: CPU of The Beast
666-I: BMW of The Beast
665.99996973: Intel Pentium number of the Beast
666 Sunset Strip: Old T. V. series about the Beast soon on Nick-At-Nite
DSM-666 (revised): Diagnostic and Statistical Manual of The Beast
66.6: A Mini-Beast
Windows 666: Bill Gates' personal Beast
665.9999...: The Beast's Twin
WD-666: Spray Lubricant of the beast
IAM666: Licence Plate of the beast
333: Half brother of the Beast
Formula 666: All purpose cleaner of the Beast
666-66-6666: Social Security number of the Beast
6666 6666 6666 6666 EXP 6/66: Credit card of the Beast
666 lb CAP: Weight limit of the Beast
666(-1)1/2: Imaginary number of the Beast
6-6-6: Fertilizer of the Beast
6.6.6b6: Version of the Beast
451 =BAF.: Temperature of the Beast
6-666-66666-6: ISBN # of the Beast
0-449-13070-3: ISBN # of 'The Number of the Beast' by Robert A. Heinlein
2666: The ELO rating of the Beast
667: The Beast's number will be up when Christ returns.
66-66-66: Bust, waist and hips of the Beast.
66.6: Atomic weight of the Beast
666 Kelvin: Air conditioning of the Beast.
66 for 6: Cricket score of the Beast.
6, 6, 6: Beast's sense of humor.
666> . . < 666: Beast coming out me ears after that little lot
666666: Power of the Beast
66 to 6: Typical Beast Football score.
666.6.b6.66: Beta version of the Beast
666: Minutes of uninterrupted music -- Radio Show of the Beast
$666: Doctor's Bill of the Beast
$1332: Lawyer's Bill of the Beast
Algebra 666: College Class of the Beast
Fahrenheit 666: Classic Literature of the Beast
666th Airborne: The Armed Forces unit of the Beast.
(666) 666-6667: Wrong Number of the Beast
666B: Neighbor of the Beast

Sesiunea trece, stundetii raman

2006-06-09T00:28:00.000-07:00

Am terminat si cu sesiunea, incep restantele. Avand in vedere ca este ultima sesiune, cu totii ne-am gandit sa fie mai speciala. Din cauza asta au aparut diversi colegi pe la examene facuti praf dupa o noapte de alcool/droguri/femei/munca/nesomn/etc. Ca la orice sesiune apar figuri noi. Dupa ce primesc foi de examen, acestia incep sa urle ca din gura de sarpe ca nu inteleg ce grupa sunt. In momentul ala incepem cu totii sa radem, desi cateodata si noi uitam ce grupa suntem. A fost o sesiune frumoasa cu sculat la 6 ca sambata la 8 incepea examenul... acum urmeaza partea a doua: restantele.

Moonspell

2006-06-03T15:25:00.000-07:00

Multi asculta muzica. Muzica se divide in personalitatea fiecaruia. Esti glumet? Asculti Lehrer - Pigeons in the parc. Esti baiat de cartier? Asculti Rap hip-hop. Est drogalau rasta man? Ascult Bob Marley si tot asa. Iti plac extremele? Povestile cu orci? Cu palate, cavalerii mesei rotunde si toata fictiunea cu pitici, elfi, etc si asculti muzica metal. Azi voi vorbi de moonspell, o formatie din portugalia care si-a castigat succesul cu cateva melodii geniale. Ultimul album Moonspell a atins punctul culminant si acesta este "Memorial".

Daca ai vazut videoclipul, vei putea observa ca au ajuns la performanta de a te introduce in atmosfera lor tipica de iad in care el este doar un povestitor, cantaretii sunt doar niste trecatori din acea lume. Ei observa viata erterna si "muncile" pacatosilor... ENJOY
""

Ofensiva cetatenilor romani

2006-06-03T14:00:00.000-07:00

Ma uitam la stiri ca sa aflu numarul de victime facute pe urma razboiului sfant gayfest POPOLESB 2006 si vad niste scene. Totul mi-a dat impresia de '89 cand era un adevarat razboi, se imparteau bastoane peste tot, erau toti inraiti de atata foamete.. . Ca suport au aparut si galeriile rapid si dinamo(daca am inteles bine) care au contra-atacat. Au putut fii obervate si diferite embleme naziste dinspre noua dreapta a zis colonelul jandarm, dupaia si-a dat seama ca erau legionare care defapt nu erau... Oricum data viitoare vor fii pregatiti de un adevarat razboi si cu ocazia asta, dupa mentalitatea de turma, orice poponar prins pe strada va fii spintecat cu cruzime... si asta fiindca nu s-au gandit sa ii lase sa se casatoreasca ca sa nu existe aceasta parada...

Lordi satanistii!

2006-06-01T14:51:00.000-07:00

Ma uitam la televizor si ce vad? EUROVIZION SI SATANISTII. Ma asteptam de la oamenii mai necunoscatori sa generalizeze, dar chiar la incultii de la eurovizion NU.

Semnul diavolului

2006-06-01T14:19:00.000-07:00

Cica il vom purta mai pe la sfarsitul lumii. De aici au apart tot felul de speculatii. Una dintre ele a fost ca in "ordonanta 69" scrie ca vechile documente de identitate se vor schimba cu unele noi care vor contine un super cip care va contine informatii despre omul respectiv: de la date de indetitate pana la starea lui medicala... . Evident ca citirea buletinului se va face cu ajutorul codului de bare. In acest cod de bare se afla trei guarzi (guard bars) reprezentand numarul fiarei, 666. Evident ca pe 13 octombrie a fost publicat un documentar in care ne anunta de problema inserarii "numarului fiarei" pe buletinele noastre. Asadar fiara vrea sa intre printre noi afland informatii despre noi pe care nu le stie deja. Fiindca tehnologia evolueza va trebui sa purtam cipuri ultra performante pe sub piele ca sa putem fii identificati si localizati . Da cateva miliarde de oameni, caci fiara nu are putere sa ne localizeze pe toti si nu poate sa ne cunoasca. Tot ce am scris, am preluat de pe un website caruia nu ii dau nume, insa ma amuza. Ma amuza faptul ca atunci cand a fost scris articolul, nimeni nu si-a dat seama ca teoria lor era deja pusa in aplicare de "fiara". Avem telefoane mobile care ne dau de gol prin GPS, si ii conforea "fiarei" date despre noi. Da, numele de pe contract cu tot cu adresa... .Un alt semn al diavolului a fost prin '94 parca cand erau numere de telefon cu 666.54.23 .Imi dau seama ca cel care avea 666.66.66 sau 666.66.69 ori era chiar diavolul ori erau numerele de la linia erotica. Sfarsitul lumii a fost si in anii 69, 666, 1666 si 1999. El va mai veni in curand si in 2069 pe data de 13 la ora 13.13 atunci cand ne asteptam cel mai tare. Teoria cu meteoritul este veche, vrem ceva nou. Un alt semn al diavolului este pentagrama, rezultand de aici ca matematicienii NU au voie sa o deseneze. Ea a fost scoasa din problemele de matematica, fiindca mureau elevi pe capete cand o desenau. Numarul 13 este periculos si el. Vineri in ziua de 13 o sa patiti cele mai groaznice lucruri. Numarul 13 are si anumite cacapane. Sa o luam logic, daca inmultim 13 cu el insusi iese 169 adica semnul diavolului ori doi( DE DOUA ORI DRACUL!), deci rau fiindca este 100 plus 69!.

JOS GUVERNUL!!!! FARA BULETINE!!! FARA NUMERE DE TELEFON CU 666!!! FARA MOBILE!!! SA CADA GUVERNU'...

Leo Da Vincinosu'

2006-06-01T04:06:00.000-07:00

Saracul, imi este mila de el. Din cauza atator teorii, conspiratii imaginare si alte buruieni d'astea, Da Vinci se invarte in mormant ca un titirez. De cand porcu' de Dan Brown a scris Codu' lui Da Vincinosu', se tot fac diverse teorii despre Iisus, ca vai, a avut relatii sexuale cu ma-sa, ba ca era poponar ba ca nu stiu ce. Dar asta nu e tot! THERE IS MORE! Daca Iisus era casatorit? NENOROCIRE, NU MAI EXISTA CREDINTA!!!!!
Sa fim seriosi, si daca era casatorit ce? Pe cine il intereseaza viata intima a lui Iisus? Este exact ca la presedintele nostru, apar oameni fara preocupari care au nevoie de stiri gen "Presedintele a primit prajituri si apoi s-a dus la veceu...", decat ce a facut el... Oamenii au nevoie de conspiratii si trebuie sa se simta intr-o continua amenintare ca altfel nu se simt bine. Cei cu conspiratile rostiti exact asa: "Leo Da Vincinosule, ne pare rau ca trebuie sa inventam toate cacaturile pentru nevoile noastre imbecile si ne vom potoli incercand sa facem ceva constructiv."

Homofest 2

2006-05-30T12:12:00.000-07:00

Cum de fiecare data se cer drepturi gay imediat apare si o parada. La emisiunea Nasul, ca deobicei, a aparut domnul Pruteanu. Pe langa el se aflau un barbat si o femeie din comunitatea gay. Au inceput sa dezbata problema si toata discutia a fost asa:

Pruteanu: " ... este ceva ANORMAL ca doi barbati sa se casatoreasca, este jignit statul.."
Homo: "... domnule Pruteanu, noi vrem sa se legalizeze casatoria intre homosexuali PE HARTIE ca sa putem lasa ce am strans de o viata persoane apropiate si sa nu ne fie rusine sa recunoastem ca suntem homosexuali... ".

Este a treia oara cand Pruteanu demonstreaza ca este prost si chiar nu gandeste. Daca ii lasam sa se casatoreasca ce se intampla? Pai nu mai apar astfel de parade, dar e mai bine sa fie doar imoral dupa mintea domnului Pruteanu... . S-a facut si un sondaj pe tema "Sunteti de acord cu o parada gay?" si procentajul acestuia a fost de aproximativ 80 NU si aproximativ 25 DA. Intre timp suna domnul Gigi Becali: "BEEEEEE! Pai daca se pupa doua femei este mai in regula decat doi barbati! PAI BEEE, deci daca un barbat ii zice unui barbat te iubesc este aiurea domne, este? Pai este! E ok daca se mangaie doua femei!... ". Evindet ca daca s-ar face o parada numai cu lesbiene, doar foarte putini ar mai riposta..., ba chiar s-ar duce cu placere si ar cere sa se mai faca.

Pentru multi, homosexualii reprezinta o amenintare pentru orgoliul masculin, insa habar nu au de adevarata problema. Adevarata problema este sensul. Doi magneti se atrag daca au polii diferiti. Daca toti ar fii homosexuali, s-ar distruge rasa umana, sau ar supravietui prin clonare care este o alta forma de autodistrugere dar mai lenta. Asadar o legatura intre doua persoane de acelasi sex este fara sens. Asta NU inseamna ca trebuie sa ii tratam ca pe niste animale, nu avem VOIE sa le luam drepturile. Sunt tot oameni.

Din ciclul stirilor "Basescu s-a dus la veceu"

2006-05-28T05:53:00.000-07:00

va voi impartasi ultima informatie de pe OTV despre ceea ce a primit presedintele.
"Udrea i-a adus presedintelui Basescu un platou cu prijituri."

Au scapat nevatamate

2006-05-27T05:13:00.000-07:00

Citeam o chestie si aud la televizor urmatoarea stire: "In satul x, autoritatile au descoperit n gaini care au scapat si sunt nevatamate.". In momentul acela am avut o revelatie, mi-am dat seama de ce exista gainile. Acestea trebuiesc torturate de doua ori pe saptamana de catre oamenii sadici imbracati in costume albe.

Logica

2006-05-25T12:57:00.000-07:00

Ma uitam la nasul si la un moment dat Becali incepe sa gandeasca. Nu mai tin bine minte contextul si era cam asa:
Nasul: " ... gripa aviara sa fie o lovitura pentru piata de pasari a Romaniei sau ... "
Becali: " ... S.R.I. stia cu 2 luni ca gripa aviara era in Ungaria!"
Nasul: " Nu se poate asa ceva!"
Becali " ... cum? da cum sa fie altfel? " <- logica

Mentalitate

2006-05-23T10:29:00.000-07:00

Nu ca nu ma numar printre cei cu o mentalitate cel putin ciudata, dar sunt uimit de ceea ce vad prin jur. Obiceiurile de la sat s-au transformat in obiceiuri "orasanesti".
Sa zicem ca are loc o nunta, ce fel de muzica se asculta? Populara sau manele sau daca au noroc, muzica veche. De ce nu se asculta metal, daca toti de acolo sunt rockeri sau le place muzica rock? De ce nu se asculta house, daca invitatii sunt houseri? Simplu, pentru ca pe vremea lui tataie se asculta populara si atunci este chiar imoral sa asculti un metal, iar daca o faci esti anormal. Mai vad si pe la televizor o idee foarte imbecila, oamenii culti (cu un bagaj mare de informatii, nu neaparat si inteligenti) asculta neaparat muzica clasica, se duc la teatru si invata de nebuni poezi. Daca citesti toata viata tone de carti si asculti manele, atunci esti incult?Ma deranjeaza rau de tot persoanele care isi dau cu parerea despre un lucru, dar nu au NICI UN FEL de experienta in domeniul respectiv.
Ma deranjeaza foarte tare ideea de "locul meu". Ma duc la facultate la cursul X, ma asez pe un loc iar dupa 5 minute apare o tipa si imi spune: "Ala este locul meu!". O intreb daca este scris numele ei pe locul respectiv si imi raspunde ca sunt un nesimtit. Ma deranjeaza rau persoanele care afira (este exclusa gluma) ca am facut o actiune/impresie/stare pe care eu nici macar nu am realizat-o iar acea persoana stie lucrul asta. Eram la cursul x in prima banca, priveam inspre tavan, si ascultam tot ce explica profesorul. Evident ca acesta a fost sfidat de "nesimtirea mea" si mi-a zi s ca ma da afara fiindca nu sunt atent. "Atenta nu era m*-**". Ma enerveaza ingrozitor persoanele care te intrerup pentru un nimic si in caz ca nu ii intereseaza subiectul respectiv, nu iti precizeaza acest lucru. Ma enerveaza persoanele pe care nu le observ si nu ma saluta special fiindca nu le-am salutat eu primul. Ma scot din sarite persoanele care se enerveaza cand le explici ca te intereseaza ceea ce iti spun. Mi se pare o lipsa a celor 6-7 ani de acasa. Apoi se mai mira de ce nu vrei sa mai vorbesti cu ele.
Ma scot din sarite situatiile cand am ceva murdar pe haina, am un cos pe fata sau chestii de genul si o persoana tipa in gura mare ca a observat cosul sau pata de pe haina. Ma deranjeaza cand ma duc cu o persoana la ea acasa si imi explica sa am mare grija cu lucrurile ei, dar cand ea vine la mine acasa, face o mizerie de nedescris.
Ma enerveaza rau de tot cand o persoana te tot deranjeaza cu nimicuri iar tu i-ai explicat ca ai de facut niste lucruri importante. Ma scoate din sarite situatia in care ai stabilit cu o persoana ca faci o actiune, iar aceasta iti explica ca vrea sa faca si alte lucruri in timp ce este cu tine si mai dureaza 2-3 ore. Ma enerveaza foarte rau cand stabilesti ca iesi cu o persoana ca sa te simti bine, iar aceasta iti explica ca vrea sa mearga cu tine la nu stiu ce magazine ca sa se uite si tu sa stai ca prostul si sa te plictisesti. Ma deranjeaza cand ma duc la o persoana, iar aceasta sta mai mult de juma de ora in fata calculatorului isi vede de treaba si nu te baga in seama, iar tu stai ca prostul acolo. Ma dispera cand o persoana crede ca tu faci un lucru si apoi il ia in serios si dupaia te ia la intrebari ca de ce nu ai facut cu m a crezut. Este bine sa presupui, dar la ajunge sa si crezi ceea ce ai presupus este deja aiurea. Ma dispera persoanele care cred ca numai ele au probleme si nimeni nu este ca ele. Recunosc ca asa am fost si eu pe la varsta de 15-16 ani, dar la un timp incepe sa treaca. Ma scot din sarite persoanele care te pun sa iti justifici fiecare actiune, de ex: "De ce te-ai dus la veceu?", "De ce ai pus busy la yahoo daca acum te uitai la televizor?", "Iti trece foamea astazi?", "Vei fii mai fericit peste 2 ore?", "De ce ai mutat programul?", "De ce ai mancat inaintea mea?", ... raspunsuri: Daca nu ma duceam la veceu, faceam pe mine, Pentru ca eram in pauza, Nu stiu sa prezic cand vi fii fericit sau imi va trece foamea, Am mutat postul, fiindca cel la care ne uitam nu mi-a placut, Fiindca imi era foame, ... sunt cam nesimtit, nu? Vai si amarul meu de nesimtit. Ma enerveaza persoanele care isi fac griji din nimicuri gen: "Vai mi s-a ars painea... DUMNEZEULE ce s-a intamplat... ". Ma enerveaza persoanele care stiu ca in 50 de minute ajung din piata Independentei in piata Romana, dar au descoperit ca pot ajune si in 30 minute cand nu este trafic, asadar au hotarat deodata ca timpul optim este 30 minute si atunci intarzie 20... . Nu ma deranjeaza persoanele care nu inteleg ceea ce le explici, dar ma deranjeaza ingrozitor persoanele stiu ca nu au cum sa inteleaga ceea ce le explici si persevereaza. Ma scot din sarite persoanele care au auzit ceea ce le-ai zis, dar intreaba din reflex "Poftim?" sau "Ce?". Ma scot din sarite persoanele care se plang ca nu au bani dar fumeaza/beau/se drogheaza pe rupte.
Ma enerveaza ingrozitor persoanele care fac un lucru care te deranjeaza si stiu asta, dar daca vad ca merge il mai fac odata, ba chiar te si intreaba de fiecare data(chiar daca le explici IAR ca te deranjeaza). Ma scot din sarite persoanele care au impresia ca te pot schimba si vor sa faci DE FIECARE DATA ceva ce nu iti place. Ma scot din sarite persoanele carora le explici ca le faci un favor, DAR nu stii daca reusesti sa il indeplinesti, si nu isi iau o masura de precautie(se bazeaza DOAR pe tine si sunt convinse ca poti il poti realiza). Ma enerveaza persoanele "care dau mass-uri" cu toate porcariile din lume: "Yahoo Messenger se inchide din cauza ca... ", "Urmeaza acest test care iti arata ca cineva te iubeste", etc. .Ma enerveaza ingrozitor persoanele care nu vor nici in ruptul capului sa-si ceara scuze in caz ca stiu cu ce au gresit, iar tu le-ai zis de 10000000 de ori pana nu ai mai avut chef sa le explici si de data asta. Cel mai rau ma enerveaza persoanele care au facut una din cele de mai sus si daca tu cumva le faci din greseala la fel te fac nesimtit si iti vorbesc in scarba... apoi se mira de ce nu puteti avea un dialog, ba chiar de ce nu mai ai chef sau nu mai vrei sa le vorbesti...

2006-05-19T08:53:00.000-07:00

Am vazut ieri noapte pe la ora 4 dimineata un videoclip al formatiei Fear Factory. Am ramas masca cum pot sa cante live. Burton C. Bell(vocalul) este cunoscut pentru vocea lui unica, iar Dino Cazares(tipul cu burta) pentru efectele pe care le scoate cu chitara. Pacat ca nu au ramas pe acelasi stil de muzica.

Enjoy.

Rasete

2006-05-18T14:07:00.001-07:00

Ma gandesc de multe ori cum era atunci cand radeam asa de tare incat simteam ca imi plesnea burta... nu am mai patit de mult asa, pana acum... :
http://www.metacafe.com/watch/77706/to_much_almonds/#top

Diavolul

2006-05-17T12:19:00.000-07:00

Diavolul apare de cele mai multe ori ca un om cu coarne, cioc, coada si copite. Desigur are culoarea rosie si un zambet sadic(Bullshit). Exista multe cazuri in lume de posedare, adica se zice ca diavolul preia controlul mintii unui om si atunci este nevoie de un preot pentru exorcizare. Nu prea stiu ce sa cred insa cred foarte mult ca diavolul a pus stapanire pe copchilul din urmatorul link: http://www.break.com/index/patiencechild.html

Puteanu

2006-05-17T09:05:00.000-07:00

A fost mai demult o emisiune cu Pruteanu si trei manelisti. Pruteanu reprezenta cultura iar manelistii ... :) . Spre surprinderea mea, manelistii l-au dominat ca pe un caine pe Pruteanu, iar acesta nici nu se uita la ei. In alta emisiune Pruteanu explica cam asa: "Eu in locul lui Basescu, nu ca as fii vreun erou, dar as muri in spital. Nu este posibil ca un sef de stat sa se duca in alta tara si sa se operere!". Este un om foarte cult, dar o zic cu o mare dezamagire ca este un mare imbecil.

Aviara

2006-05-16T13:04:00.000-07:00

Ma uitam pe un post romanesc cu stiri si ce vad? GRIPA AVIARA IN SANGE. In momentul ala am zis ca voi vedea ciocuri aruncate peste tot, picioare si aripi de gaini inecate intr-un sange uleios si scarbos, oua prin pomi, pui de gaina care alearga disperati poate scapa de lansatoarele de flacari criminale, etc. Din pacate erau doi imbracati in constume albe si care raspandeau o substanta ciudata...

Licenta

2006-05-16T12:32:00.000-07:00

Mai nou examenul de licenta este un fel de BAC sau capacitate, adica se face mai intai o simulare si apoi te duci direct in examen. De doua ori iti este controlata licenta, iti trebuie acordul profesorului care te indruma. Dar asta nu e tot! 120 de pagini, da! O SUTA DOUAZECI DE PAGINI trebuie sa umpli cu cele mai infecte aberatii de care nici macar nu ai auzit vreodata. Dar asta nu e tot! Exista examenul grija cu 40 de intrebari din materia din anii: 1, 2, 3 si 4. Dar asta nu e tot! Pentru lucrarea de licenta iti trebuie coperti comandate de biblioteca facultatii. Credeam ca din upb o sa ies nebun, dar m-am inselat.

Cretin forever

2006-05-12T13:18:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=Rq4oYWqiLbc#GU5U2spHI_4
NO COMMENT

Cum va simtiti?

2006-05-09T05:41:00.000-07:00

Conferinta de presa. Apare Sorin Oprescu cu un doctor.
Reporterii incep sa puna intrebari in acelasi timp.
S.O.: "Va rog sa ma intrebati pe rand!"
R: "Aveti tehnologia necesara pentru a putea efectua o operatie ca cea a presedintelui Traian Basescu?"
S.O.: "Desigur ca avem o astfel de tehnologie(se referea si la aparatura, nu numai la hartogareala)"
R:"Presedintele Traian Basescu va putea fii operat aici in Romania?"
S.O.:"Cum spuneam, detinem o astfel de tehnologie si putem sa il operam pe presedinte"
R:"Avem doctori care pot efectua o astfel de operatie?"
S.O.:"Va rog frumos sa ganditi inainte de a pune intrebari. Da avem doctori calificati pentru o astfel de operatie"
R:"Credeti ca doctorii vor reusi sa il opereze ('cu bine' dar a fost omisa partea asta) pe presedinte?"
S.O. destul de enervat: "DA, detinem tehnologia SI APARATURA necesara ca sa il putem opera. Despre sanse ce sa spun? Sa fim optimisti."
R:"Care sunt sansele presedintelui? Se va face bine?"
S.O.:"Dupa ce se va efectua operatia, va rog sa ii intrebati pe doctorii respectivi!"
R:"Deci nu stiti care sunt sansele?"
S.O.:"Daca ne dam cu parerea dinainte este foarte aiurea. Mai bine vedem ce se intampla. Nu putem prezice ce se va intampla. "
R:"La ce spital va fii operat presedintele?"
S.O.:"Spitalul Elias."
R:"Spitalul Elias este dotat cu tehnologia necesara pentru aceasta operatie?"
S.O.:"Va rog frumos, v-am raspuns la aceste intrebari" (era rosu la fata)

Au mai urmat niste intrebari de care nu imi aduc aminte. Cea mai dura faza a fost cand l-au intrebat pe un puscarias: "Cum va simtiti?". Precizez ca acesta avea catuse si era dus de doi jandarmi.

Sa va fac pofta!

2006-05-07T10:53:00.000-07:00

Coca Cola experiment

2006-05-06T06:48:00.000-07:00

Am cumparat o stica de Coca Cola cu volum de 2 litri, o cutie cu lapte de un litru si niste paie. Paie pentru cutia de lapte in caz ca paralizez. Am baut un litru de Coca Cola fiarta si mai mult am transpirat decat sa paralizez. Ma gandesc la un nou experiment: Coca Cola si sangele.

Chiar nu m-am putut abtine

2006-05-06T03:56:00.000-07:00

Spring is here, a-suh-puh-ring is here.
Life is skittles and life is beer.
I think the loveliest time of the year is the spring.
I do, don't you?  'Course you do.
But there's one thing that makes spring complete for me,
And makes every Sunday a treat for me.

All the world seems in tune
On a spring afternoon,
When we're poisoning pigeons in the park.
Every Sunday you'll see
My sweetheart and me,
As we poison the pigeons in the park.

When they see us coming, the birdies all try an' hide,
But they still go for peanuts when coated with cyanide.
The sun's shining bright,
Everything seems all right,
When we're poisoning pigeons in the park.

We've gained notoriety,
And caused much anxiety
In the Audubon Society
With our games.
They call it impiety
And lack of propriety,
And quite a variety
Of unpleasant names.
But it's not against any religion
To want to dispose of a pigeon.

So if Sunday you're free,
Why don't you come with me,
And we'll poison the pigeons in the park.
And maybe we'll do
In a squirrel^* or two,
While we're poisoning pigeons in the park.

We'll murder them all amid laughter and merriment,
Except for the few we take home to experiment.
My pulse will be quickenin'
With each drop of strych'nine
We feed to a pigeon.
(It just takes a smidgin!)
To poison a pigeon in the park.